Решение о разводе круто меняет жизнь людей. Если еще вчера они были семьей, мужем и женой, то после развода они уже переходят в статус "бывших супругов". Как правило, супруги принимают решение о грядущем разводе в течение какого-то времени и у них есть время для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью. Дети узнают о таком решении родителей, обычно позднее. Это может произойти непосредственно перед процедурой развода или уже после нее. А есть и такие родители, которые боятся сказать об этом своим детям и продолжают еще какое-то время имитировать нормальную семью.
Чаще всего расставание протекает следующим образом:
Редко кто из родителей может сесть и спокойно обсудить эту ситуацию с детьми. А нужно просто объяснить, что мама и папа приняли решение жить раздельно, что это совместное решение. И обязательно донести до детей мысль о том, что их от этого никто меньше любить не станет. Мама также останется мамой, а папа — папой.
Вместе с тем, многие семьи живут под одной крышей, фактически являясь уже чужими друг другу людьми, но всячески отвергая даже мысль о возможности развестись. Они опираются на социальную установку о том, что дети должны жить в полной семье, а если они воспитываются только отцом или матерью, то вырастут неполноценными.
При этом они совершенно упускают из вида тот факт, что ребенку больше пользы принесет спокойная и размеренная жизнь с одним из родителей и встречи на нейтральной территории с другим родителем, нежели жизнь вместе матерью и отцом, которые отчаянно ненавидят друг друга.
Многие из детей, попавших в такую ситуацию и видя эти отношения, берут на себя вину за неудавшийся брак родителей. Впоследствии, уже выросшие дети несут это чувство вины всю свою жизнь.
Практика бракоразводных процессов свидетельствует о том, что большинство детей остаются жить с матерью. И в этом случае нужно очень ответственно отнестись к тому, чтобы дети продолжили общение со вторым родителем, не препятствовать ему в желании оказать помощь в воспитании. Но это правило применимо только к тем случаям, когда развод состоялся не из-за пагубных пристрастий одного из родителей. В противном случае этот шаг был вынужденным — чтобы ограничить еще не устоявшуюся психику детей от разрушительного влияния.
Но вот развод состоялся, у родителей на руках свидетельство о расторжении брака и начинается новая жизнь, отдельно друг от друга, отдельно от детей.
Как выстроить процесс совместного воспитания и полноценного общения с детьми после развода?
- Развод — это сильная стрессовая ситуация для обоих супругов, поскольку рушится налаженный быт, отношения. После развода любому взрослому человеку нужно какое-то время для того, чтобы прийти в себя в эмоциональном плане. И родителю, с которым остались жить дети, придется разговаривать с ними об этой ситуации. Здесь важно не превратить детей в "жилетку", в которую можно выплакаться и получить хоть какое-то облегчение. Нужно проговорить ситуацию, объяснить причину, но не очернять бывшего супруга в глазах ребенка. И если родителю очень трудно, требуется обсудить ситуацию, получить эмоциональную разрядку, то можно встретиться со своими родителями, подругой/другом. Оптимальным вариантом, конечно, будет являться обращение к специалисту психологу, который не только выслушает, но еще и посоветует как себя вести.
- Быть честными по отношению к детям. Не уклоняться от разговоров, не делать вид, что все нормально. Нужно честно обо всем рассказать, не обвиняя друг друга. Так ребенку будет легче перенести трудную ситуацию и он не замкнется в себе.
- После развода в семье должен сохраняться баланс отношений мама/папа по отношению к детям. Нельзя переключать все свое освободившееся от супруга внимание на ребенка. Ни к чему хорошему, кроме гиперопеки, это не приведет. А такое повышенное внимание может даже оттолкнуть ребенка.
- Некоторые родители после развода начинают манипулировать детьми по отношению к бывшему супругу: не отпускают на встречи, сокращают время свиданий, ставят заведомо невыполнимые условия. Тем самым они пытаются дотянуться до него, уколоть и причинить ему боль. Орудием выступают дети, которые в итоге и страдают. Дети, пытающиеся получить свою порцию тепла и ласки от дорогого человека, который теперь не живет с ними рядом.
- Постараться сохранять тандем отношений по отношению к ребенку, процесс воспитания должен продолжаться в одном ключевом направлении. Если один из родителей что-то запрещает, то второй не должен поощрять. И наоборот. Необходимо сохранить возможность принятия совместного решения. Это будет служить дополнительной опорой и развитием правильно и грамотно выстроенных личных границ ребенка.
- Рассказать в красках о том, почему родители разошлись, обвинить во всем уже бывшего супруга — это тоже не самый экологичный вариант в отношении детей. Когда ребенку изо дня в день будут говорить о том, что папа плохой, потому что он их бросил, ребенок в это поверит и будет страдать. А между тем, в разрыве отношений всегда виновны двое.
- Не нужно выискивать в детях отрицательные черты характера, поведения и подчеркивать их схожесть именно в этом с ушедшим родителем. Если ребенку каждый день говорить о том, что он капризный/неуклюжий/грязнуля, как и его отец, то он будет воспринимать себя именно таким. В то время как весь негатив направлен не на ребенка, а на бывшего супруга, а ребенок — это лишь посредник.
- Старайтесь сохранить общение ребенка с родственниками со стороны бывшего супруга. В том, что муж с женой приняли решение о разводе, не виноваты дедушки и бабушки и другие родственники детей, которые по этой причине не перестают их любить. Ребенок должен ощущать тесную эмоциональную связь с близкими людьми.
Подведем итоги:
Необходимо осознавать и понимать, что для ребенка важно чувство нужности, любви и безопасности, важно внимание, которые он получает от общения с обоими родителями. И развод никак не должен на этом отразиться.
Страх за детей после развода, особенно болезненного и трудного, может бросать родителей в различные состояния. Необходимо действовать так, чтобы дети чувствовали себя также нужными и любимыми родителями, как и до развода. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.