Что такое абьюз и кто такой абьюзер
Бывает так: со стороны всё выглядит нормально. Семья, отношения, общие планы. А внутри — человек годами живёт в напряжении, ходит по тонкому льду, выпрашивает каплю тепла и сам не понимает, что с ним не так. Одна женщина написала фразу, которая бьёт точнее любого учебника: три года не понимала, что живу с абьюзером. Не понимала — потому что синяков нет, скандалов с битьём посуды нет. Есть что-то другое, медленное, разъедающее изнутри.
Это «что-то» называется абьюз. Давайте разберём простыми словами, что это такое, кто такой абьюзер, как это выглядит на самом деле и почему из таких отношений так трудно выйти.
Абьюз — это что
Абьюз — это насилие и жестокое обращение в отношениях. Не обязательно физическое. Чаще всего как раз наоборот: человека не бьют, его потихоньку добивают словами, взглядами, молчанием, чувством вины. Постепенно, по капле, так что и не сразу заметишь, в какой момент ты перестал быть собой.
В здоровых отношениях есть три опоры: любовь, доверие и уважение к личности другого. Когда эти опоры исчезают, на их место приходят гнев, эгоизм и стремление подчинить. Один партнёр начинает использовать другого для достижения своих целей — а второй оказывается в роли того, кто всё время виноват, всё время недостаточно хорош и всё время должен.
Кто такой абьюзер
Абьюзер — это человек, который в отношениях применяет насилие, чтобы контролировать партнёра и добиваться своего. Насилие может быть психологическим, физическим, сексуальным или экономическим — об этих видах ниже. Второй партнёр становится жертвой: он испытывает постоянное давление, не может ответить и долгое время терпит, надеясь, что всё наладится.
Важно понять одну вещь: абьюзер редко выглядит как монстр. На людях это часто обаятельный, внимательный, даже заботливый человек. Поэтому окружающие удивляются: «такой хороший, что тебе не так?». А «не так» происходит за закрытой дверью, наедине.
Откуда это в человеке берётся? Причины обычно тянутся из прошлого: в детстве он видел жестокие отношения между родителями; сам пережил насилие и теперь повторяет знакомый сценарий; пытается за счёт унижения другого поднять собственную низкую самооценку. Иногда за этим стоят психические особенности и патологии. Но какой бы ни была причина — она не оправдание. И, что важно, это не то, что жертва способна «вылечить» своей любовью.
Какой бывает абьюз: виды
Психологический абьюз. Самый частый и самый незаметный. Угрозы, унижения, оскорбления, обесценивание. Партнёр изо дня в день слышит, что он глупый, бестолковый, что всё плохое — из-за него. Медленное внушение никчёмности за годы делает своё дело: человек сам начинает в это верить. Падает самооценка, приходит подавленность, человек отрезается от друзей и остаётся один на один с обидчиком.
Внутри психологического абьюза есть две формы. Открытая — когда партнёр прилюдно, не стесняясь, «рассказывает правду»: какой ты наивный, некрасивый, нелепый. И скрытая — когда на людях он сама любезность и обаяние, а дома, наедине, всё с точностью до наоборот: холод, оскорбления, обидные слова. Скрытая форма особенно коварна, потому что окружающие не верят жертве — ведь они видят совсем другого человека.
Сексуальный абьюз. Когда один не считается с состоянием и желаниями другого, воспринимая его как предмет для удовлетворения. Часто прикрывается словами про «супружеский долг».
Экономический абьюз. Контроль через деньги: партнёр лишён доступа к финансам, отчитывается за каждую трату, не может распоряжаться даже тем, что зарабатывает сам. Это создаёт зависимость, из которой физически трудно выбраться.
Как это выглядит изнутри: признаки
Со стороны абьюз почти не виден. Но если узнать его приметы, картина складывается. Вот по чему его узнают:
Ревность и тотальный контроль — партнёр отслеживает любые контакты с противоположным полом, хочет всегда знать, где ты и с кем. Бесконечные придирки по мелочам, от которых ты постоянно на взводе. Обвинения — ты всегда и во всём виновата, без вины виноватая. Обидчивость, при которой мириться первым он не идёт никогда — ждёт, пока ты приползёшь. Резкие перепады настроения: вспышка агрессии, а через час он уже спокоен, как будто ничего не было.
Очень точно это описала одна читательница: он говорил — ты выдумываешь — и я начинала верить. Это и есть сердцевина психологического абьюза: тебе раз за разом объясняют, что твои чувства неправильные, твоя память врёт, твоя реакция — это истерика. И в какой-то момент ты перестаёшь доверять себе.
У мужчины-абьюзера часто свой набор: то, что можно ему, нельзя тебе; повышенный голос в конфликте; демонстрация физического превосходства; недоверие твоим словам; проверка телефона — звонки, сообщения, переписки; ревность к кому угодно.
Женщина-абьюзер действует иначе, не силой: отказ в близости как наказание, порча вещей, демонстративный контроль на глазах у знакомых, вечное недовольство и критика по любому поводу.
Почему это движется по кругу
Абьюз почти всегда цикличен, и в этом его ловушка. Сначала копится напряжение — воздух густеет, ты чувствуешь, что вот-вот рванёт. Потом происходит срыв — вспышка агрессии, скандал, унижение. Затем наступает примирение: он сбросил пар, ему легче, он может быть даже ласков. И приходит затишье — «медовый период», когда кажется, что всё наладилось и он изменился. А потом напряжение копится снова. Именно «медовые периоды» держат жертву в отношениях: они дают ложную надежду, что хороший человек — настоящий, а плохой — случайность.
Почему так трудно уйти
Со стороны легко сказать: «просто уйди». Но кто внутри — знает, что «просто» не бывает. Держит страх — преследования, угроз, иногда страх за жизнь. Держит зависимость — финансовая, бытовая, когда деваться физически некуда. Одна женщина написала про это честно: маленький ребёнок, уйти некуда, деньги только его. Держит эмоциональная привязанность к тому самому человеку из «медовых периодов». Держат общие дети. И держит подорванная самооценка: за годы внушили, что ты ничего не стоишь и сама не справишься.
Это не слабость. Это закономерный результат того, что с человеком делали месяцами и годами. И поэтому выбраться в одиночку почти невозможно — не потому, что не хватает воли, а потому что сама конструкция этих отношений выстроена так, чтобы удержать.
Что можно сделать
Первое и главное — перестать винить себя и перестать ждать, что он изменится сам. Не изменится — во всяком случае, не от вашей любви и терпения.
Дальше — маленькие шаги к опоре. Установить границы в общении. Не верить всему, что говорит обидчик. Бережно относиться к себе после тяжёлых контактов. Вернуть в жизнь людей — друзей, родных, тех, от кого вас отрезали. Один очень практичный совет из реального опыта: ведите дневник — он поможет не соскользнуть с реальности. Когда тебе годами говорят «ты всё выдумываешь», записи помогают видеть правду своими глазами.
И — найти специалиста. Не потому, что вы не справляетесь, а потому, что выходить из абьюза рядом с тем, кто понимает механику процесса, в разы безопаснее и легче, чем в одиночку.
Если, пока вы это читали, вам что-то откликнулось — показалось, что описанное похоже на вашу ситуацию, — напишите мне. Я провожу бесплатные встречи на 20 минут: вы рассказываете, что происходит, я честно говорю, чем и как могу быть полезен. Без обязательств и без давления.
Написать мне в Telegram: @AndreiFilipp
Или письмом — можно подробно, в любом объёме, я прочитаю и отвечу: ОПИШИТЕ СВОЮ СИТУАЦИЮ В ПИСЬМЕ
Телефон: +7 (926) 169-36-63
А о том, как выходить из абьюзивных отношений шаг за шагом, я подробно рассказываю здесь → ВЫЙТИ ИЗ АБЬЮЗИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Часто спрашивают
Что такое абьюз простыми словами?
Это насилие и жестокое обращение в отношениях — чаще не физическое, а психологическое: унижения, контроль, обесценивание, чувство вины, которое внушают партнёру день за днём.
Кто такой абьюзер?
Человек, который в отношениях контролирует и подавляет партнёра ради своих целей. На людях нередко обаятелен, а давление проявляет наедине.
Как понять, что я в абьюзивных отношениях?
Если вы постоянно чувствуете себя виноватой, ходите по тонкому льду, не доверяете своим чувствам, а партнёр контролирует, ревнует и обесценивает — это повод присмотреться внимательнее.
Можно ли выйти из абьюза самостоятельно?
Иногда да, но чаще это очень трудно: мешают страх, зависимость и подорванная самооценка. Поддержка близких и работа со специалистом делают этот путь безопаснее.