Потребность в контроле относится к числу деструктивных качеств в контексте отношений между людьми. Отношения с контролирующим партнёром похожи не на партнёрские, а на родительские. Контроль партнёра и его действий приравнивается к психологическому или эмоциональному насилию и постепенно разрушает жертву как личность. Это связано с подавлением способности принимать самостоятельные решения, отстаивать свою позицию и развития психологической зависимости от контролирующего партнёра.
Контролирующее поведение в отношениях является подсознательным желанием оказывать влияние на партнера, его образ жизни и мышление. Также, это может быть способом защиты от встречного контроля и обеспечения своей безопасности. Любое проявления контроля в конечном счет удовлетворяет личные потребности и помогает чувствовать контролирующему лицу спокойствие.
Деструктивные и дисфункциональные формы контроля в паре рано или поздно приводят к проблемам в отношениях, тяжелым эмоциональным состояниям и негативно сказываются на развитии личности каждого из участников союза. В этой статье мы рассмотрим распространенные мотивы контролирующего поведения, как его распознать и возможные способы смены такой модели поведения.
Признаки контроля над партнёром
Если у одного из партнёров желание проявлять власть и контроль становится сильнее, чем построение гармоничного и равноправного союза, то контролирование становится основным действующим мотивом таких отношений. Это бывает непросто распознать, так как вступление в такие отношения и нахождение в них может быть причиной склонности к созависимости. В другом случае, постоянное напряжение вызванное контролем над партнёром может восприниматься как нормальная ситуация. Ниже будут приведены самые распространенные типы контролирующего поведения и его мотивы.
Контроль сверху. В этом случае партнёр встаёт в позицию: «Я лучше знаю, что лучше» или «Я нормальный, а ты нет». Это проявляется как нотации, упреки, преследование, критика, условия и чрезмерная опека.
Такой вид контроля помогает действующему лицу реализовать возможность самоутвердиться токсичным для любимого человека способом.
Контроль снизу. Яркий пример контроля снизу – принесение себя или своих потребностей в жертву отношения. Такая жертва становится объектом для манипуляций под прикрытием слабости. Это всегда вызывает чувство долга или вины со стороны принимающего.
Контроль снизу используются личностями склонным к инфантилизму и манипулированию. Это может быть связано с неспособностью получать желаемое или болезненном переживании отказа.
Данные виды могут чередоваться и совмещаться, но признаки контроля партнёра будут примерно одинаковыми:
- Контролирующий партнёр будет выбирать неподходящее время для разговоров. Это будет делаться специально для того, чтобы в любом случае вызвать чувство вины либо за невозможность оставить свои дела, либо за испорченный разговор.
- Переход на личности – один из самых главных причин деструктивного диалога и манипуляции. Ссора может начинаться с конфликта, но в итоге переходить в обвинения и оскорбления.
- Мнимый поиск причин о каких-либо поступках не для информативности, а получения оправдания и ощущения власти.
- Игнорирование и молчание как способ заставить человека извиняться или выполнять то, что нужно контроллёру.
- Шантажирование финансовым положением, которое обязывает выполнять требования из чувства долга или для выживания.
Подобные игры в контроль над чужой жизнью чаще всего являются попыткой компенсировать недостаток любви и близости в детстве. Возможно, в момент формирования навыков общения и любви на ребёнка отвращали внимание только если он применял различные методы привлечения внимания. Отсюда сложилось установка о том, что просить любви и близости напрямую бесполезно. Сюда же относится и неспособность получать отказ или давать человеку права выбора с принятием.
В таких взаимоотношениях у обоих партнёров наблюдаются проблемы с самооценкой и чувством значимости. Это влияет не только на качество самих отношений, но и на самореализацию в других сферах жизни.
Рекомендации психологов
Данное явление как необходимость контроля над партнёром причиняет вред обеим сторонам. Для того, чтобы избавиться от такого желания и модели поведения рекомендуется прийти к следующим осознаниям:
«Я нуждаюсь в близости». Для построения гармоничных отношений необходимо принять факт о необходимости человека в близости и любви. Особенно важно понять, что эту потребность контролирующий человек восполняет обходными путями или вовсе не может объяснить своё поведение. Поможет четкое понимание своих реакций и подробный самоанализ чувств. Поможет делать записи, которые начинаются с фразы: « Я чувствую злость/ревность/отвержение».
Необходим диалог. Многим парам тяжело произносить вслух свои недовольства. Это может быть связано с предыдущими неудачными попытками уладить неприятные ситуации или с травмами полученными в детстве. Но, разговор с неприятными для кого-то фактами необходим для разрешения конфликта и разрыва порочного круга ссор.
«Я значим и любим». Контролирующие поведение в большинстве случаев проистекает от неудовлетворенного чувства значимости, собственной важности и признания. Здесь проблема должна решиться с помощью понимания собственной ценности вне зависимости от мнения других. Даже если нет ни одного человека, который будет давать свою любовь, это не делает чьё-то существование менее важным и ценным.
Хобби и увлечения. Через любимые дела и занятия, которые приносят удовольствие возможно обрести опору на себя. Эта опора позволяет научиться видеть границы других людей и получать удовольствие не только от отношений или влияния на партнёра.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Я всегда рядом.