knotrol_lubimoy

Потребность в контроле относится к числу деструктивных качеств в контексте отношений между людьми. Отношения с контролирующим партнёром похожи не на партнёрские, а на родительские. Контроль партнёра и его действий приравнивается к психологическому или эмоциональному насилию и постепенно разрушает жертву как личность. Это связано с подавлением способности принимать самостоятельные решения, отстаивать свою позицию и развития психологической зависимости от контролирующего партнёра.

 knotrol_lubimoy

Контролирующее поведение в отношениях является подсознательным желанием оказывать влияние на партнера, его образ жизни и мышление. Также, это может быть способом защиты от встречного контроля и обеспечения своей безопасности. Любое проявления контроля в конечном счет удовлетворяет личные потребности и помогает чувствовать контролирующему лицу спокойствие.

 

Деструктивные и дисфункциональные формы контроля в паре рано или поздно приводят к проблемам в отношениях, тяжелым эмоциональным состояниям и негативно сказываются на развитии личности каждого из участников союза. В этой статье мы рассмотрим распространенные мотивы контролирующего поведения, как его распознать и возможные способы смены такой модели поведения.

Признаки контроля над партнёром

Если у одного из партнёров желание проявлять власть и контроль становится сильнее, чем построение гармоничного и равноправного союза, то контролирование становится основным действующим мотивом таких отношений. Это бывает непросто распознать, так как вступление в такие отношения и нахождение в них может быть причиной склонности к созависимости. В другом случае, постоянное напряжение вызванное контролем над партнёром может восприниматься как нормальная ситуация. Ниже будут приведены самые распространенные типы контролирующего поведения и его мотивы.

 

Контроль сверху. В этом случае партнёр встаёт в позицию: «Я лучше знаю, что лучше» или «Я нормальный, а ты нет». Это проявляется как нотации, упреки, преследование, критика, условия и чрезмерная опека.

 

Такой вид контроля помогает действующему лицу реализовать возможность самоутвердиться токсичным для любимого человека способом.

 

Контроль снизу. Яркий пример контроля снизу – принесение себя или своих потребностей в жертву отношения. Такая жертва становится объектом для манипуляций под прикрытием слабости. Это всегда вызывает чувство долга или вины со стороны принимающего.

 

Контроль снизу используются личностями склонным к инфантилизму и манипулированию. Это может быть связано с неспособностью получать желаемое или болезненном переживании отказа.

 

Данные виды могут чередоваться и совмещаться, но признаки контроля партнёра будут примерно одинаковыми:

  • Контролирующий партнёр будет выбирать неподходящее время для разговоров. Это будет делаться специально для того, чтобы в любом случае вызвать чувство вины либо за невозможность оставить свои дела, либо за испорченный разговор.
  • Переход на личности – один из самых главных причин деструктивного диалога и манипуляции. Ссора может начинаться с конфликта, но в итоге переходить в обвинения и оскорбления.
  • Мнимый поиск причин о каких-либо поступках не для информативности, а получения оправдания и ощущения власти.
  • Игнорирование и молчание как способ заставить человека извиняться или выполнять то, что нужно контроллёру.
  • Шантажирование финансовым положением, которое обязывает выполнять требования из чувства долга или для выживания.

 

Подобные игры в контроль над чужой жизнью чаще всего являются попыткой компенсировать недостаток любви и близости в детстве. Возможно, в момент формирования навыков общения и любви на ребёнка отвращали внимание только если он применял различные методы привлечения внимания. Отсюда сложилось установка о том, что просить любви и близости напрямую бесполезно. Сюда же относится и неспособность получать отказ или давать человеку права выбора с принятием.

 knotrol_lubimoy

В таких взаимоотношениях у обоих партнёров наблюдаются проблемы с самооценкой и чувством значимости. Это влияет не только на качество самих отношений, но и на самореализацию в других сферах жизни.

Советы психологов

Данное явление как необходимость контроля над партнёром причиняет вред обеим сторонам. Для того, чтобы избавиться от такого желания и модели поведения рекомендуется прийти к следующим осознаниям:

 

«Я нуждаюсь в близости». Для построения гармоничных отношений необходимо принять факт о необходимости человека в близости и любви. Особенно важно понять, что эту потребность контролирующий человек восполняет обходными путями или вовсе не может объяснить своё поведение. Поможет четкое понимание своих реакций и подробный самоанализ чувств. Поможет делать записи, которые начинаются с фразы: « Я чувствую злость/ревность/отвержение».

 

Необходим диалог. Многим парам тяжело произносить вслух свои недовольства. Это может быть связано с предыдущими неудачными попытками уладить неприятные ситуации или с травмами полученными в детстве. Но, разговор с неприятными для кого-то фактами необходим для разрешения конфликта и разрыва порочного круга ссор.

 

«Я значим и любим». Контролирующие поведение в большинстве случаев проистекает от неудовлетворенного чувства значимости, собственной важности и признания. Здесь проблема должна решиться с помощью понимания собственной ценности вне зависимости от мнения других. Даже если нет ни одного человека, который будет давать свою любовь, это не делает чьё-то существование менее важным и ценным.

knotrol_lubimoy 

Хобби и увлечения. Через любимые дела и занятия, которые приносят удовольствие возможно обрести опору на себя. Эта опора позволяет научиться видеть границы других людей и получать удовольствие не только от отношений или влияния на партнёра.

 

Обратиться к психологу. Квалифицированная помощь необходима как контролирующему партнёру, так и другой стороне, которая существенно страдает от такого рода взаимодействия. Эту проблему поможет решить психолог и психотерапевт - Филиппов Андрей.

 

Консультации могут проходить в кабинете или онлайн. При соблюдении рекомендаций гарантируется устойчивый результат от терапии. Помните, что хорошие отношения – результат работы на уровне личности каждого из участников!