Критика и обвинение со стороны любимого человека
В любых отношениях взаимодействуют два человека. У каждого свои желания, потребности, недостатки и сложности характера. Отношения в паре не могут быть постоянно в любви и радости. Существуют множество проблем, носящие волнообразный характер.
Рано или поздно критика и обвинения начинаются в любых отношениях. Это нормально. Даже самые совместимые партнеры не обходятся без упреков, советов, замечаний. Критика – оценка поступков в адрес другого лица. То есть убеждения и суждения о человеке.
Она приводит к формированию глубоких связей между партнерами, или к их отдалению друг от друга. Каждый из партнеров имеет свое представление об идеальных отношениях. Человек предъявляет претензии к партнеру, если видит, что тот делает не так, как ожидается. Частота критических высказываний зависят от терпения. Но чем больший дискомфорт испытывает человек, тем больше шансов взорваться. Мгновенная реакция проявляется в форме критики, когда партнер рассказывает избраннику, что он сделал не так и как это нужно было делать.
Чем опасна критика?
- Обижает партнера. Как бы человек не скрывал, ему все равно неприятно слушать замечания. Постоянно критикуя партнера, он становится врагом.
- Форм агрессии. Человек злится и раздражается, если ему не нравится что-то в партнере, он критикует и осуждает его, внутри созревает и растет агрессия. Затем она изливается на любимого. Даже если критикует в уме, его невербальный язык это демонстрирует (жесты, поза, выражение лица). Чем дольше накапливается агрессия, тем больше шансов, что агрессия выльется наружу.
- Усиливаются качества, которые критикуются. Критикуя поведение партнера, человек руководствуется благими намерениями. Хочется, чтобы любимый изменил себя и свое поведение.
- Самоутвердиться за счет другого человека. Продемонстрировать свою важность, знания и правоту.
- Критика - гордыня.
Критик всегда считает свое мнение единственно верным, не уважая мнение других людей.
Почему человек критикует и обвиняет?
В детстве таких людей постоянно осуждали родители. В этот период жизни критика особенно чувствительна. Ребенок не может отличить критику самого поступка от критики его самого («ты хороший мальчик, но твое поведение плохое»). Ребенок до 7 лет воспринимает самую легкую критику, как равносильно тому, что он плохой и недостоин любви.
У каждого ребенка эмоциональная привязанность к родителям напрямую связана с инстинктом сохранения. Критика в его адрес вызывает чувство страха, а оно равносильно переживанию страха смерти. Чтобы этот страх хоть как-то уменьшить психика ребенка запускает механизм защиты и ребенок становится менее подвержен к нему. Чуть подрастая, ребенок сравнивает себя с агрессором. Становясь еще старше, начинает критиковать уже сам. Став взрослым критика укрепляется в его поведении. И чем сильнее он критикует других, тем сильнее он критикует и себя самого.
Проявления критики:
- Критика внeшнocти партнера. У каждого человека такие внeшниe дaнныe, с которыми он poдился, он не в силах их изменить.
- Критика умcтвeнных cпocoбнocтей. Интeллeкт и cкopocть мышлeния у каждого человека разные. Mы вce paзныe и cпocoбнocти тоже, paзныe.
- Критика внутpeннeгo миpa. Kaждый человек дeлaет тo, чтo eму интepecнo. Ecли жeнщина любит рисовать и петь, то это ее выбор.
- Критика ceмьи, дpузeй. Семья и друзья — этo знaчимaя чacть в жизни каждого. Слышать о недостатках этих людей слишком больно, невыносимо.
Поведение при критике и обвинении:
- Зажатие от страха (замолчать и обидеться). Молчать, чтобы избежать конфликта (боязнь обрыва отношений) или наказать партнера (пусть знает). Или молчание от грусти, если что-то важное не происходит.
- Нападение в ответ. Чаще партнер высказывает обратные претензии («А ты…»). Партнеры начинают упрекать друг друга, пытаясь обвинить один другого. Никто не хочет чувствовать вину, непереносимое чувство. От неё всегда хочется избавиться.
- Желанием посильнее уколоть в ответ. Это боль от разрушающихся отношений, она так сильна, что хочется, чтобы партнер почувствовал ее тоже.
- Уход от отношений. Уход от обезличенных и холодных отношений к отношениям наполненным эмоциональным теплом и поддержкой, а порой в одиночество и самоизоляцию.
Эти состояния не поднимут доверие, теплоту. Критика и обвинения разъединяют. Критика в такой ситуации - это крик о неудовлетворенности.
Как противостоять критики и обвинениям?
- Благодарить. В благодарности говорим о том, что человек для нас сделал хорошее. Мы понимаем, что он не обязан делать нам хорошо. Начинаем ценить, что он делает.
- Понять себя. Научиться понимать, что Я хочу, что Я чувствую, что МНЕ нужно. Так, мы можем понять партнера, говорить ему что от него хотим (вместо критики).
- Заняться своими чувствами. Признать себя индивидом со своими разными качествами. После веры в себя, что я неидеальный, становится проще принимать партнера.
- Принимать помощь. Доверие помогает нам быть более открытыми. Критика же закрывает нас от партнера, как защитный щит.
- Решать конфликты. Говорить про себя; использовать право прервать ссору и время продолжения разговора; говорить о конкретной ситуации без обобщений; не перебивать
- Понятие взаимосвязанности. Понять, что Вы не можете быть счастливы, где несчастен партнер. Если это понять, то нужно начать отдавать.
В паре не рекомендуется искать виноватого, которое ведет партнеров к отстранению. Здесь необходимо, чтобы оба партнера могли сконцентрироваться не на недостатках, а на выстраивании отношений, которые помогли бы паре найти доверие.
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.