lichnye_granitcy

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы человек мог ясно ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также защищают наш внутренний мир от посягательств извне.

Тем, у кого с личными границами все в порядке, жить в обществе легче - они открыты для людей, умеют строить доверительные отношения, не избегают близости, умеют говорить «нет», чувствуют себя хорошо и понимают, чего они хотят, спокойно охраняют свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с другими людьми.

Если личные границы размыты или плохо защищены, возникают трудности и конфликты - в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии.

Личные границы - откуда возникают?

lichnye_granitcy

Способность формировать и защищать свои границы и границы других развивается с детства. Сначала ребенок чувствует себя одним организмом со своей матерью, но затем он начинает ощущать себя другим и отдельным человеком. Начиная ползать, а затем ходить, ребенок пытается отключиться от матери и исследовать мир, приходя к своим родителям по мере необходимости.

Если все идет хорошо, ребенок начинает чувствовать себя независимым. Если мать препятствует стремлению ребенка к независимости, заботится о нем или отвергает его, если ребенок обращается к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематичным:

  • Родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания и мнения о себе, не дают возможность принимать решения самостоятельно.
  • Мама находится в симбиотическом слиянии с ребенком, не отделяет его от себя («мы пошли в школу», «мы заболели», «нам нравятся новые игрушки» и т. д.). Благодаря этому ребенок не учится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкает к тому, что за него все решается, хочет он этого или нет.
  • Родители стыдят ребенка за проявление злости, агрессии, когда он защищает свою семью.
  • Они обвиняют ребенка в собственных действиях и чувствах («ты обидел мать», «ты бесчестишь меня» и т. д.), при этом демонстративно обижаются.
  • Родители отвергают ребенка, когда он делает «плохие» поступки (с их точки зрения) или пытается делать то, что хочет: упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. Ребенок начинает бояться выражать отрицательные эмоции, старается быть хорошим.

lichnye_granitcy

У ребенка нет личного пространства, или в него регулярно вторгаются, что не позволяет ему формировать и видеть свои собственные и чужие границы.

  • Применение родителями психологического или физического насилия по отношению друг к другу или к ребенку. Ребенок в этом случае беспомощен и не может противостоять такому грубому вторжению.

Признаки человека с размытыми личными границами:

  • постоянно находит себе оправдания или оправдания обидчику вместо того, чтобы спокойно сопротивляться.
  • продолжает общаться с теми, кто его не уважает.
  • доверяет мнению других больше, чем своему собственному.
  • боится остаться наедине с собой и проявить свое истинное Я.
  • часто злится.
  • не знает, как отклонять запросы, которые трудны для выполнения.
  • не управляет своим личным временем так, как хотел бы.
  • регулярно терпит унижение, оскорбление, физическое насилие.
  • берет на себя ответственность за чувства других.

lichnye_granitcy

Все эти симптомы говорят о нарушении личных границ. Хотя в данном случае правильнее было бы говорить о размытых границах, поскольку невозможно нарушить то, что не установлено и не определено.

Как установить личные границы

Чтобы понять, в чем заключаются личные границы, необходимо понаблюдать за собой и делать заметки. У каждого свои границы, и это очень индивидуальный вопрос. Кто-то обычно воспринимает нежелательную критику или совет, а кто-то сразу злится. Задача состоит в том, чтобы понять свои собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами с психологом, но можно попробовать это самим. Взять блокнот, разделить страницу на две части: «Приемлемо» и «Раздражает». Этот блокнот необходимо носить с собой и делать заметки всякий раз, когда человек вступает в коммуникационную ситуацию. Благодаря этому человек понимает, что его раздражает, а что не раздражает. Часто это бывает не так просто, и где находятся пределы, не очевидно. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым потом можно делать выводы, анализировать и работать над ними.

Формирование личных границ необходимо для определения двух важных областей: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, чтобы потом защищаться. Но в жизни, конечно, не все так просто: границы постоянно меняются, люди действуют по-разному, а отношения могут быть непонятными.

Ключ к здоровым границам - гибкость. Также есть и другие: способность уйти от неприятных и опасных ситуаций, правильно использовать «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и в полной мере сближаться с людьми, чтобы учесть свои интересы и интересы других.

Не существует единого рецепта создания личных границ. Но можно попробовать разные. Прежде всего, важно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят чувствовать себя счастливым и уверенным на своем месте. Решить, что делать, а чего не делать. Что касается лично вас, а что нет.

lichnye_granitcy

Все правила могут быть установлены, и они должны касаться только вас, не нарушая границ других. И эти правила будут меняться на протяжении всей жизни - это нормально.

Следовательно, ограничения должны быть гибкими. Существует также другой метод установления ограничений - начиная с дискомфорта, когда личные ограничения проявляются в противоположном («Я больше не буду этого делать, помогать, обещать и т. д.»).

Но это только первый шаг. Второй и самый важный - убедиться, что люди вокруг вас уважают ваши личные границы, что иногда может быть очень сложно, особенно с близкими, которые верят, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Вот что такое взросление: определять свои правила жизни, свои принципы и устанавливать уважительные отношения с другими. Даже в том, как вы отвечаете на запросы, есть возможность формировать и защищать ваши личные границы.

Работу над построением и защитой личных границ мы осуществляем всю нашу жизнь. Невозможно написать список правил, объявить их другим и успокоиться на них. Но можно поработать над собой и сделать так, чтобы в будущем эта проблема не волновала вас: чтобы все происходило естественным образом.

Если вам необходима помощь в этом вопросе, поспешите воспользоваться помощью компетентного психолога, психоаналитического психотерапевта Филиппова Андрея. Возможна консультация и в кабинете, и в онлайн режиме. Эффект от консультаций гарантирован (при полном соблюдении всех рекомендаций!). Специалист работает в удобное время (Пн–Пт 10:00–20:00). Стоимость квалифицированной помощи приемлемая. Возможна оплата наличными и банковской картой. Обращайтесь сразу, как возникнет необходимость в грамотной психологической помощи!