Почему некоторые люди становятся насильниками в паре зависит от нескольких причин.
Внешние причины - зависят от:
- Проявления алкоголизма и наркомании.
- Отсутствие моральных критериев.
- Жестокость.
- Отсутствие культурного поведения.
- Стереотипы «Бьет – любит!»
- Пропаганда, показывающие насилие.
Внутренние причины – зависят от самого партнера, его внутреннего мира, психики, образования.
- Страсть к власти и контролю.
- Выливание злобы на любимого.
- Психические болезни.
- Неудовлетворенность в жизни.
Причины жестокого поведения:
Причины жестокого поведения кроются в детстве. Ребенок недополучал любовь от своих родителей. Может быть его семья была неполноценная, может не было одного из родителей. Недостаточная любовь провоцирует появление внутренней обиды, которая не дает покоя уже взрослому ребенку. Она делает его завистливым к чужой радости, чужим успехам, чужой любви.
Человек клонирует контекст родителей, проявляющийся в его детстве. Его могли сильно ругать, заставляли делать что-то нежелаемое. Став взрослым, он ведет себя так же, как и его родители, копируя и ввода эти правила уже в своей семье. Это происходит из-за того, что человек помнит на подсознательном уровне то, что видел будучи ребенком.
Насилие развивается поэтапно.
Отличительная особенность насилия в паре заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими в очень близких отношениях. Поэтому партнер всегда оправдывает или умалчивает об этом.
Насилие в паре проявляется как повтор многократных видов физического, сексуального, психологического насилия.
Многие женщины не понимают, что психологическое насилие такая же серьезная проблема, как и физическое. Женщина старается уменьшить эту проблему, особенно в тех случаях, когда об этом кто-то может узнать.
Происходит это от того, что они воспитаны в такой семье, где такой подход принят и считается нормой. Преодолеть это давление очень сложно.
Они считают, что насилие над ними не случайно и его можно избежать при правильном поведении. Даже став жертвой, человеку проще обвинить себя, чем считать, что над ним совершается насилие.
Женщина, пережившая насилие, пытается найти причину произошедшего, чтобы хоть как-то оправдать партнера. И если насилие случается, то психика жертвы отказывается принять это и ищет причины – почему так случилось. Существует зависимость от продолжительности насилия и степени жестокости.
Отношения в такой паре циклично повторяют фазы:
- Нарастание напряжения (у партнера нарастает внутренняя злоба, контроль, появляются. Второй партнер понимает, что скоро будет выплеск эмоций, и панически этого начинает бояться).
- Разрядка (партнер выплескивает все, что у него набралось. Проявляется в словесной брани или физической.
- Раскаяние (у партнера появляется чувство вины. он пытается сгладить вину, подлизывается, становится нежным и ласковым. Второй партнер доверяется эти чувствам и наивно полагает, сто тот изменился, раскаялся и больше так не будет. Но в этот момент партнер еще глубже втягивается в зависимость. И затем опять наступает фаза напряжения.
Как партнер оправдывает насилие над собой:
- Боязнь огласки. «А вдруг об этом узнают родители, дети, начальник или коллеги. Как на меня посмотрят?»
- Оправдание партнера. «Он это сделал из-за любви ко мне. Он просто устал».
- Сохранение отношений ради детей. «Как же дети останутся без отца/матери?»
- Обвинение себя. «Я плохой/ая»
К чему приводит замалчивание чувств:
- страх, депрессия;
- возможно формирование злокачественных образований на метах побоев;
- артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит;
- алкоголизм, наркомания.
Что не стоит делать:
- Говорить при партнере о его качествах в обществе .
- Провоцировать ревность. Превратится в разбирательство с возможными увечьями и большей ненависти.
- Перекладывание ответственности за партнера кого-то еще.
- Симуляция болезней.
- Отказ от выполнения дел.
Как выбраться из ситуации:
- Не нужно оправдывать насилие ревностью (звонит, потому что волнуется) или заботой (не разрешает работать, потому что беспокоится обо мне).
- Принять, что ничего не изменится – все будет постоянно повторяться.
- Не нужно обвинять себя в сложившейся ситуации.
- Поработать над своим восприятием проблемы.
- Провести самоанализ – зачем мне такой муж? Почему у меня такой муж?
- Попробовать поменять отношения с партнером.
- Нужно научиться любить себя (хвалить себя, поощрять за мелочи, не бояться ошибок, взять ответственность за свою жизнь, не зацикливаться на неудачах).
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.
Я всегда рядом.