otsutstvie_druzey

Каждый человек нуждается в любимом человеке, это нормально. Но бывает, что любовь перерождается в нечто более сильное и затягивающее. Проблемы начинаются тогда, когда без любимого человека как будто нет, жизнь тускнеет.

Многие и знают, что существует так называемая эмоциональная зависимость. И что с ней требуется очень серьезная работа.

 

Эмоциональная зависимость – это такое состояние, когда партнер настолько увлекся своей любовью к другому, что ему необходимо слишком много взамен внимания, эмоций, тепла от другого.  Со стороны кажется, что партнер сильно любит другого. Но с любовью есть конкретные различия поведения. В данной ситуации требования, который влюбленный партнер предъявляет не к самому любимому человеку, а к образу этого человека, придуманного в своей голове. То есть к тому, кого он придумал сам в своих фантазиях.

Но так не всегда происходит. Бывают, конечно, и периоды спокойствия, когда все ровно, зависимый партнер не проявляет патологической любви.

Нужно понимать, что поведение патологически влюбленного партнера – это неосознанная реакция, по-другому он просто не может. Не может отследить свои действия, потому что эмоции захлестывают, а мозг отключается.

otsutstvie_druzey

Почему возникает такое поведение?

Причины, когда все внимание приковано к партнеру, начинаются с раннего детства и связаны с психологическими травмами.

 Зачастую, дети воспитывались в неконструктивных семьях или семьях, в которых родители редко ласкали и занимались с ребенком. Ребенка игнорировали, отторгали морально от себя или ребенок жил в постоянном дискомфорте, исходящем от родителей, появлялись детские страхи. Все это накапливалось и привело к зависимому поведению.

 Такие дети не получали необходимого внимания, ласки, тепла от родителей, в семье присутствовала эмоциональная холодность, которая привела к неуверенности в себе, депрессии. Они боятся остаться в одиночестве, цепляются за любого партнера, лишь бы подсознательно удовлетворить свои потребности в любви.

Такие отношения часто обречены на распад: человек создает отношения, для того чтобы играть роль жертвы, проявляя патологический интерес к партнеру, как способ спасения от проблемы.

 

Как же проявляются отношения, в которых внимание только на любимом человеке?

  • Мысли сконцентрированы только на любимом, а свои желания становятся незначительными. Его проблемы становятся собственными, человек несет за них ответственность и решает их.
  • Отсутствие друзей и личных интересов. Порваны все связи с друзьями, которые были, а новые друзья совсем не нужны, ведь у человека есть «объект для поглощения любовью».
  • Несчастье в таких отношениях. Отношения поглощают человека, но кажется уже не выбраться из них.
  • Общение происходит через намеки. Партнер всегда додумывает то, что необходимо его любимому, реализует это, и обижается, не получив благодарность взамен.
  • Происходит нарушение личных границ. Партнер растворяется в любимом. Границы отдельной личности размываются. Нет «Я», а есть «Мы».
  • Желание знать, где находится любимый, чем он занимается.
  • Недостаток доверия.

otsutstvie_druzey

Психологическое состояние человека в условиях ухудшается.  Заполнить себя другим человеком невозможно, так как счастье достигается в результате развития внутренних чувств и эмоций. Когда все внимание сосредоточено на другом, является созданием идола и служением ему. Служение не избавляет от собственной недостаточности. Потребность в другом - это отказ от себя.

 

В разговоре с такими личностями можно услышать такие фразы:

- Жить без него не могу.

- Не умею жить без него.

- Она без меня пропадет.

- Я виноват в проблемах его, потому что мало уделяю ему внимания.

- Пробовал не думать о нем - не могу.

 

С чего начать выздоровление?

  1. Понять, что есть зависимость от партнера. Понять, что хотите удовлетворить за счет отношений и разобраться в том. Пока вы отрицаете то, что находитесь в полной зависимости от другого – решить проблему не получится.
  2. Оценить ситуацию, мотивируя не эмоциями, а фактами. Что происходит, давно ли это происходит, меняется ли что-то, партнер вкладывается в отношения и т.д.
  3. Заняться собой. Найдите то, что приносит Вам настоящее удовлетворение. Это может быть работа, учеба, семья, творчество, путешествия. Заведите себе друзей, наконец-то.
  4. Осознайте собственную значимость. Вы – личность. У Вас есть собственные желания, интересы, чувства и эмоции. Переживание эмоций обычно заблокировано. Начните их проявлять.
  5. Возьмите ответственность за свою жизнь. Откажитесь от ответственности за жизнь любимого. Так Вы сможете установить границы.

 

Выйти из данной ситуации Вам поможет квалифицированный психолог. Любая терапия – это обращение к себе, возвращение к детству, к дополучению той любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог Филиппов Андрей Александрович.

Вы получите возможность увидеть своего партнера под другим углом, не придумывая его в собственной голове и сможете построить крепкие отношения, основанные на настоящем чувстве любви. Обращайтесь за помощью и начните жить новой жизнью! У Вас все получится!