sozavisimost_otnosheniy

Каждый из нас мечтает быть нужным, необходимым кому-то. Человеку чуждо быть одному. Стремление быть в отношениях заложено в нас изначально, хотя и из этого есть свои исключения. В отношениях люди заботятся друг о друге, у них есть общие цели, общие интересы. Люди идут если не одной, то, по крайней мере, параллельными дорогами.

Нередки случаи, когда отношения никак нельзя сохранить. Здесь есть несколько вариантов развития событий. Например, когда оба партнера в отношениях понимают, что они сделали неправильный выбор. Этому могут предшествовать и скандалы и ссоры и походы к психологу. В любом случае решение принимают оба. Места для обид друг на друга уже нет, потому что каждый решает выходить из отношений и строить все заново. Ситуация может быть и другой.

Когда один из партнеров понимает, что отношения изжили себя и вместе их больше ничего уже не держит, он принимает для себя решение – разорвать их и идти дальше своей дорогой. А вот второй партнер не согласен с ним. Он предпринимает массу попыток помешать этому. И в ход может пойти все, что угодно, вплоть до манипуляций со своей жизнью в попытках надавить на больную точку и заставить партнера остаться.

Возможно и так, что партнеры, муж и жена живут вместе, но их жизнь походит на «одиночество вдвоем». Отношения исчерпали себя. Не осталось ничего: ни влечения друг к другу, ни нежности, ни общих интересов. По сути это соседи, живущие в одной квартире. Даже там, где есть конфликты, ссоры – все еще теплится огонечек, который при желании можно раздуть. А вот там, где равнодушие – отношения умирают.

Если хорошо подумать, то это уже финал отношений. Перед ним было много ситуаций, на которые необходимо было обратить внимание. Отношения портятся не сразу, а постепенно. И если не прикладывать усилия к их исправлению, то результат закономерен. Но это уже совсем другая история, которая заслуживает, что бы о ней поговорили более предметно.

Мы сегодня разговариваем о том, как не застрять в отношениях, которых уже фактически нет.

sozavisimost_otnosheniy

Как можно определить, что ваших отношений по сути больше нет?

Вот некоторые признаки таких отношений:

- отсутствует желание делиться происходящим, безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;

- «одиночество вдвоем»: партнеры живут вместе как соседи, не испытывая никакой эмоциональной близости;

- каждый из партнеров живет своей жизнью, которая никак не затрагивает второго;

- отсутствие совместных планов, совместных интересов;

- нет сексуального влечения друг к другу.

И этот список не исчерпывающий, его можно продолжить в зависимости от каждой индивидуальной ситуации.

Сдерживающие факторы

 

Нежелание что-то менять, ведь для этого придется выходить из зоны комфорта, что-то менять. А здесь – пусть и болото, но зато свое, знакомое.

 

Боль и страх. Боль от того, что придется расстаться с образом отношений, который построен в надеждах, в своих иллюзиях. Боль от того, что ожидания не реализуются. А страх – от того, что если не получилось в этих отношениях, то может не получится и в другом месте? А может это и вовсе был единственный шанс?

 

Стереотипы. «В нашей семье никто не разводился» или «Еще притретесь». Усугубляется ситуация еще и тем, что если аналогичные отношения между родителями одного из партнеров, то он неосознанно тянет их в свой брак.

 sozavisimost_otnosheniy

«Назло папе отморожу уши». Образно говоря – всем назло. Когда все кругом говорят, что ничего не выйдет, один из партнеров делает все для того, чтобы убедить себя и окружающих, что он сломает стереотип и все будет хорошо. И он раз за разом пытается склеивать разбитые отношения. 

Кроме того, это могут быть самые различные чувства:

 

- чувство страха, который не дает двигаться в отношениях дальше Страх от того, что неизвестно: Как быть дальше? Куда двигаться? А что другие скажут? А если я потом всю жизнь жалеть буду? И вторым вариантом страха может быть ожидание негативных последствий от своего партнера. Страх от его агрессии, от того, что может быть применена физическая сила;

 

- чувство вины, чувство долга перед другим. Партнер, застрявший в отношениях, пытается вызвать в другом чувство вины, что он обманут и предан;

 

- различные манипуляции. Если ты меня бросишь, то я….(повешусь, утоплюсь, застрелюсь и т.д.). Это тоже своебразная попытка надавить на чувство вины, на ответственность.

 

Если отношения заканчиваются, то логично было бы выйти из них и продолжать жить дальше. Однако, все не так просто. Прожив вместе некоторое время, люди эмоционально переплетаются друг с другом, многие растворяются в своем партнере, живут его жизнью.

 

Но даже когда пара уже распалась и каждый из партнеров живет своей жизнью, со своей новой семьей, существуют ситуации, когда предыдущий партнер так и «не отпущен».

Например, после развода многие продолжают чувствовать себя женатыми, то есть в эмоциональном плане они застряли в старых отношениях. В разговорах частенько мелькает имя уже бывшего супруга, его или ее привычки.

Либо такой вариант: сравнение своего уже нового партнера с бывшим. Причем это сравнение может быть любым – как негативным, так и позитивным.

А бывает, что у одного из бывших партнеров периодически появляется желание поделиться чем-то происходящим с другим. И ему неважно, что они уже давно не общаются. Для него они воспринимаются как единое целое.

 

Результат остается один – человек не вышел из прошлых отношений. Не разорвал их.

Что делать?

 

Наша беда в том, что нас никто не учил, как правильно нужно расставаться. Как грамотно это сделать, чтобы минимизировать негативные последствия.

Нас учили склеивать разбитое, а вот как правильно подобрать осколки, чтобы не наступить на них и не пораниться – нет. В подсознании живут установки о том, что семья – это навсегда. И когда семья разрушается, то это сильнейший стресс, который может вылиться в депрессивные состояния, алкоголизм. Кто-то наоборот с головой бросается в новые отношения.

 

Самостоятельно выйти из таких «застрявших» отношений очень трудно. Слишком много факторов, на которые необходимо сделать акцент, которые нужно проработать. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста.

sozavisimost_otnosheniy 

Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

​Для решения этой проблемы вы всегда сможете обратиться к квалифицированному психоаналитическому психотерапевту и психологу – Филиппову Андрею.

Консультации могут проходить в кабинете или онлайн. При соблюдении рекомендаций гарантируется устойчивый результат от терапии. Помните, что хорошие отношения – результат работы  на уровне личности каждого из участников.