Чувство недостаточного вклада в отношения
Людям свойственно оценивать вклад в отношения по-разному. У всех разное мировосприятие, разные ценности, разное понятие того, что важно и ценно. Многие ошибочно думают, что вклад в отношения измеряется чем-то конкретным (количеством вложенных в отношения усилий, здоровья финансов, энергии, времени). Но самые значимые вклады не видны окружающим. В ответ получает ноль или воспринимают все усилия как должное.
Человек вкладывается в отношения собой: опытом, знаниями, заботой и др. Если один партнер вкладывается больше - ему обидно. Если он вкладывается меньше - ощущает себя виноватым, возникает желание услужить, чтобы расплатиться за его вклад. Становится страшно потерять его, ведь он столько для пары делает. Появляется потери отношений с ним.
При вкладывании в отношения больше чем партнер - появляется раздражение к нему, начинается осуждение его времяпровождения, интересов, досуга. Каждый оценивает вклад по системе, по которой руководствуется сам. Люди с разной системой ценностей видят отношения по-разному.
Вкладываясь в отношения, партнер не приобретает лучшие отношения, а удерживает их на плаву.
Вклад в отношения используется почти сразу. Нельзя вложиться на годы вперед. Это каждодневный труд.
Причины по которым такое может случаться:
У психологически здоровых личностей такого не происходит. Такое поведение характерно для лиц с тревожным типом психики. При проявлениях подозрительного поведения партнера (обесценивание, нарушения границ) человек воспримет их как любовь к себе и внимание. Затем он переключит внимания с себя на партнера. Постепенно вовлекаясь в отношения, он начнет вкладываться в них больше и больше, думая, что недостаточно он делает для любимого. И будет ждать подтверждения любви от партнера. Многие люди просто не умеют отдавать. Они привыкли только брать.
Другие ждут отдачи, потому что они сами вели себя именно так. в большинстве случаев партнер считает, что ничего не должен. Он не обещал. Это другой сам подумал. Придумал, что взамен он сделают тоже самое. И начинаются обвинения другого. Что один тратит силы, ресурсы, кусочек души отдает. А его не ценят. Но ценят отношения те, кто в них больше вкладывает, а не тот, кто получает. Потому что полученное бесплатно мы часто не ценим. Иногда партнер слишком переживает такие ситуации и сам постепенно превращает себя в жертву.
Каковы признаки недостаточного вклада в отношения:
- Необоснованные ожидания на собственный вклад в отношения. Люди нередко оказываются в плену собственных ожиданий. Они думают, что делают хорошо для партнера, а у него совсем другие приоритеты и ценности.
- Уверенность в том, что делает для партнера, это то, что именно ему сейчас нужно. Тратит слишком много сил и получает взамен - пустой взгляд.
- Делание для партнера того, чего он не просил, чего ему совсем не важно.
- Обесценивание вложений партнером. Если не происходит пополнения своих ресурсов, а только лишь отдание, существует большой риск нервного истощения. Не останется сил ни на себя, ни на партнера.
- Попытки быть хорошим, пытается что-то доказать, заслужить любовь.
- Страх от мысли не делать это для партнера.
- Ощущение постоянного чувства недоделания.
Итог - утрата веры в себя, в свою привлекательность, апатия, депрессивные состояния.
Как помочь себе:
- Понять о существовании проблемы. Вы вкладываете слишком много и возможно лишнее. Пропишите на бумаге, где Вы проявляете слишком много инициативы. На бумаге Вы сможете проследить какие действия постоянно повторяются.
- Разрешите партнеру брать самому инициативу. Посмотрите, использует ли он эту возможность для внесения вклада в отношения или пропустит ее. Важно помнить, что отношения могут ухудшиться, но это полезный риск: вы получаете время и повод обдумать, что происходит в паре. Может быть, проявиться, что вам просто нечего друг другу предложить взамен.
- Займитесь собой. Подумайте о своих целях, планах и мечтах. Задайте себе вопросы: Что меня радует? Чего мне хочется и что из этого я могу сделать? Какие эмоции я испытываю? Измените внешность (прическу, стиль одежды, похудейте).
- Научитесь разговаривать друг с другом. Не стоит бояться говорить друг другу своих мысли, переживания, страхи.
Если в отношениях Вам все время кажется, что Вы что-то недоделали, привыкли только отдавать, есть ощущение, что Вас не ценят, что Вам недодают, то стоит посмотреть на эту ситуацию с разных углов. Возможно, Вы сами в чем-то заблуждаетесь. Возможно, стоит изменить подход. То прежде всего нужно определить причину возникновения такого поведения и проработать ее.
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.