Жертвенность, это уникальная способность отдавать, ничего не требуя и не ожидая взамен. Уникальная потому, что не каждый человек готов принести в жертву себя, свои чувства, свои привычки. На это способен только искренне любящий человек.
Когда человек влюблен, то ему хорошо и спокойно только рядом с объектом своего обожания. Именно с ним жизнь кажется прекраснее, чувства ярче, а все проблемы и трудности кажутся незначительными.
Но, к сожалению, любовь – это не только сказка, ежедневная радость и счастье. Это еще и сопереживание. Любовь часто жертвенна, поэтому ради любимых человеку часто приходится отказываться от многого, а иногда и от самого дорогого.
Например, двое успешных, перспективных молодых людей создали семью. Работать также, как и прежде, уже не получается. И кому-то из них нужно поступиться своими принципами, карьерой, убеждениями и «уйти в тень», для чтобы другой мог и дальше уверенно идти вперед. Как правило, выбор здесь делает женщина и она жертвует своими амбициями, своей карьерой во имя любви к мужу. Она будет оберегать семью, воспитывать детей и оказывать мужу всяческую поддержку и помощь.
Возможно из нее получился бы более качественный и востребованный специалист, чем ее муж, но выбор уже сделан. Это ее жертва во имя любви к мужу. Жертвуя ради любимого человека, женщина приобретает для себя новую стезю, по которой будет продолжать двигаться.
Примеры такой жертвенности мы встречали в литературе, искусстве, когда жена «уходит в тень» знаменитого и любимого мужа. А муж, при этом, ценя жертву жены, дарит ей любовь и заботу. В современности такие ситуации характерны для семей военных, когда мужа отправляют служить в дальние гарнизоны, а жены бросают любимую работу и следуют за мужем. Тем самым они жертвуют во имя любви к мужу, уважая его профессию, его выбор.
В такой ситуации женщине очень важно не потеряться самой, не растратить себя в семейных хлопотах, не раствориться в заботах. Необходимо развиваться как личности, чтобы быть интересной не только окружающим и мужу, а в первую очередь, самой себе. Иначе ситуация может сложиться по-другому.
Жена, оставив работу, полностью ушла в хозяйство, быт, заботы о семье, о муже. А муж в это время познакомился с женщиной, которая его заинтересовала как личность и через некоторое время он ушел из семьи. То есть муж не оценил жертвенность жены, которая предполагала, что он будет чувствовать себя обязанным. А фактически – это ее выбор, ее решение и она должна была быть готова к подобному развитию событий. Мужчине приятно видеть рядом с собой любящую и счастливую женщину, а не мученицу, которая жертвует ради него своими желаниями, целями, а иногда и жизнью.
Есть и другие виды жертвенности, которые также позиционируются «по любви», но имеют совершенно иную подоплеку.
Материнская жертвенность
В этом случае мать ради ребенка забывает себя, как личность, она ставит крест на своей личной жизни, на своей карьере. То есть она кладет себя как жертву на алтарь перед божеством. Но проходит время, ребенок вырастает и роли меняются – он сам становится жертвой. Мать уже не может отпустить его в собственную жизнь, в собственные переживания, любовь, семью, потому что в противном случае ей грозит одиночество. И цели в жизни у нее больше не будет.
Нередки случаи, когда ради любви человек меняет вероисповедание. Как правило, девушки делают это ради вступления в брак с мусульманином. Хорошо, если этот поступок осознанный и действительно делается ради любви, а не из-за влюбленности. Не из-за желания просто угодить будущим родственникам или показать жениху, на что она готова пойти ради него.
Нужно помнить, что ни при каких условиях не нужно растворяться в другом человеке, ведь только индивидуальность делает нас интересными для партнера и окружающих.
Кто чаще становится жертвами?
В роли жертвы чаще всего оказываются женщины. Это во многом связано с тем, что с детства девочка видит примеры того, как мама помогает, спасает, делает что-то и для кого-то, зачастую в ущерб себе. Она позиционирует себя как добровольная жертва. Воспитываясь на таких примерах, она перенимает модель поведения и переносит ее в свою жизнь.
Кроме того, жертвы вырастают в семьях, где ребенок недополучает любви и внимания, где наказания, насилие и грубость – это проявления нормы, а также – как это не удивительно – при гиперопеке.
Ребенок хочет любви и заботы, а если он не получает этого, он становится услужливым, беспомощным, незаменимым, чтобы в нем нуждались. Чтобы его своеобразно, но любили
Как справиться?
Несколько рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы:
- Научитесь управлять своей жизнью, опираясь на свои внутренние желания, потребности и не допускать, чтобы за вас решали – как жить и что делать.
- Найдите себе любимое дело: это может быть вышивка крестиком или горнолыжный спорт – каждому свое. Главное, что это давало возможность наслаждаться чем-то еще, помимо своих неудач.
- Не нужно делать что-то во имя долга. Обычно выясняется, что кроме вас это никому и не нужно. Займитесь чем-то приятным.
- Запишитесь на курсы, получите дополнительное образование, устройтесь на новую работу. Станьте материально независимыми.
- Научитесь ценить и любить себя. Не надо постоянно корить себя , не занимайтесь самоунижением. Есть замечательное выражение: «Я у себя одна». Это очень точно и верно – берегите себя, такой замечательной и уникальной личности на всей планете больше нет.
- Старайтесь формировать у себя привычки успешных людей. Ставьте свои интересы на уровне других, а иногда и выше. Не сравниваете себя ни с кем. Сравнивать можно только с собой, но более раннего периода. И все!
- Решения принимайте, опираясь на свои внутренние убеждения. Выслушайте предложения и советы, но финальное решение – за вами!
- Перестаньте жаловаться и действуйте.
- Надо быть готовым к тому, что со сменой личности, начнет меняться и окружение.
К сожалению, избавиться от роли жертвы самостоятельно практически невозможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, поскольку убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Я всегда рядом.