Контролирующий партнёр

Контролирующее поведение в той или иной степени характерно для любых отношений, каждому человеку важно чувствовать уверенность в отношениях и своём партнере, а не волноваться постоянно о возможных предательствах и разрыве отношений. Поэтому, определённое количество беспокойства и некоторых разумных манипуляций вполне естественно в отношениях, но когда желание контролировать и манипулировать переходит в крайность и становится деструктивным, то это уже очень важный момент для понимания причин такого поведения и последующего решения этой проблемы.

В результате излишнего контроля, контролируемый не может чувствовать себя окружённым заботой и любовью, а наоборот начинает ощущать себя униженным и обиженным.

Зачастую одним из ключевых моментов в отношениях становится борьба за власть и контроль, когда у одного из партнёров возникает потребность регулировать, влиять на другого, тем самым удовлетворяя свои определённые потребности и приходя к собственному успокоению.

Контроль, как правило, является незрелым способом самоутверждения, так как зачастую он строится на неуверенности и исходит из определённых страхов и негативных убеждений. Но бывают и зрелые формы контроля, когда используются просьбы и предложения, адекватные аргументы, необходимые в отношениях, с учётом мнения другого и его правом на свою точку зрения, без давления. Именно возможность взаимодействия из здорового, адекватного контроля, не переходящего в крайность, определяет благополучие взаимоотношений.

Часто в парах присутствует модель поведения, когда один из партнёров контролирует, а другой сопротивляется этому контролю, что приводит к постоянным конфликтам. До тех пор, пока партнёры не выработают баланс власти в отношениях, изменений в лучшую сторону не произойдёт. Наличие споров и конфликтов иногда необходимо, чтобы прояснять и прийти к пониманию чувств и потребностей другого в вопросах контроля, но зачастую это бывает слишком продолжительно и тяжело.

В случае с контролирующим партнёром, если говорить в общем, то он просто старается улучшить отношения и сделать так, чтобы ему было комфортно. Его действия больше направлены на себя, а не против партнёра. В таком поведении, как правило, изначально, нет злого умысла или агрессии, контролёр просто пытается обезопасить себя, но это приводит к деструктивным последствиям.

В отношениях, где слишком много внимания уделяется власти и контролю, остается мало места для нежности и любви, что в конечном итоге приводит к ухудшению взаимопонимания и взаимодействия.

Причины:

Основными причинами излишнего контроля являются неуверенность и страхи. Страхи могут иметь различные причины, которые необходимо понять, чтобы прийти к адекватному восприятию реальности. В таком случае, попытки другого человека выйти из-под контроля, воспринимаются контролирующим, как угроза причинения ему вреда и страданий, а отношения кажутся ненадёжными. Так же, следствием этого является гипертрофированная ревность, когда контролирующий начинает устраивать допросы своему партнёру, постоянно проверять различную информацию о нём и следить за его деятельностью и общением, что в другом человеке вызывает непринятие и обиды, и как следствие приводит к серьёзным конфликтам.

Попытки незрелого, безудержного контроля исходят из состояния внутренней беспомощности и безнадёжности, а так же желания доказать свою власть и превосходство.

Бывает, что желание контролировать связано со страхом самому стать жертвой контроля или же потерять контроль над собой. Так же оно может быть связано с тем, что контролирующий партнёр ощущает недостаточность заботы и внимания к себе, что приводит к состоянию обиды и гнева.

Что с этим делать:

Осознать в себе желание контролировать. Важно понять и принять все составляющие своих страхов и желаний, в теме контроля и подчинения. И если удастся прийти к балансу в данном вопросе, то уже несколько легче будет соглашаться в некоторых моментах на определённый контроль или брать власть на себя, тем самым гармонично меняться ролями в отношениях, но здесь важно именно обоюдное согласие партнёров.

Важно говорить с партнёром о своих сомнениях, но без излишнего давления и признавать его право на своё личное мнение и принятие самостоятельных решений.

Заняться саморазвитием и темой своей самооценки, ведь зачастую ревнуют и контролируют неуверенные в себе люди, а интересный человек вряд ли останется одинок.

Так же важно поставить себя на место другого человека и увидеть со стороны своё поведение и понять чувства своего партнёра.

Немаловажную роль играет уважение к интересам и личному пространству своего партнёра, когда вы позволяете ему жить в соответствии с его интересами и не ограничиваете его самостоятельность.

Если контролируют вас, то здесь важно не бояться говорить о своих желаниях и чувствах открыто.

Не позволять диктовать навязанные правила и убеждения, если вы не считаете их приемлемыми.

Важно замечать диструктивные изменения в себе, связанные с излишними манипуляциями со стороны партнёра.

Обращение к психологу поможет глубоко понять причины такого рода взаимоотношений и состояний, проработать свои страхи и негативные убеждения и прийти к гармонии и пониманию во взаимоотношениях.

Признаки:

• Постоянноё желание контролировать и проверять своего партнёра;
• Отсутствие доверия в отношениях;
• Чувство ревности;
• Культивирование в контролируемом партнёре чувства вины;
• Низкая самооценка;
• Ощущение нехватки заботы со стороны партнёра;
• Отсутствие уважения к личному пространству и интересам партнёра;
• Страх предательства;
• Ощущение незащищённости.

Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.

Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.