konflikty_otnosheniy

События последних лет: пандемия, изоляция, военная операция, изменили ценность личных отношений вообще и семьи в частности. Отношения не становятся проще, но мы все стали от них больше зависеть.

Изменяется мир, изменяются семейные приоритеты и если ещё недавно типичными причинами семейных и супружеских конфликтов были деньги, межпоколенные разночтения, алкоголь, измены, подростковые дела, друзья отдых, то сегодня ситуация меняется.

После февраля этого года главным триггером семейных баталий стала политика. Образно выражаясь, мы все в одночасье переместились из точки «А» в некую точку Z, где мы никогда не были и это точка глобального раскола.

Реальность такова, что Россию и Украину связывает миллионы родственных связей - это общая история, общий язык, похожие имена, множество смешанных русско-украинских браков и так далее. Не менее трети семей в России имеет или имели близких родственников на Украине, но пошёл брат на брата, и началось разрушение вековых связей. 

Большинство семей оказались вовлечёнными в радикальный конфликт и в общей для всех непростой ситуации есть, конечно, нюансы и разные конкретные случаи. Мы не можем описать всё, но назовём хотя бы самые узнаваемые.

Все без исключения семьи столкнулись с внутренними дебатами и конфликтами по поводу происходящего. Многие не понимают, как разговаривать с неадекватными, невменяемыми, по их мнению, родственниками. Люди разного возраста и локации очень трудно приходят к взаимопониманию. Молодые спрашивают, как разговаривать с родителями, которые с утра до вечера смотрят один телеканал, ведут себя неадекватно и возбуждаются каждый раз, когда дети пытаются высказать свою точку зрения. Родители же при этом беспокоятся, что дети подпали под влияние западных СМИ и зомбированы чужой, опасной для нас пропагандой. 

Пример актуального семейного конфликта на сегодняшней политической почве - папа военный, мама педагог, сын учится в магистратуре, в одной из европейских стран, с друзьями выступая с пацифистскими заявлениями, родители обвиняют его в предательстве Родине и заявляют, что отныне он им не сын.

Другой пример - взрослая дочь 45 лет не может спокойно общаться со своим пожилым отцом, который активно вовлекает её в агрессивный разговор о политике, при этом каждый разговор заканчивается скандалом и взаимными обвинениями. 

 Мы не говорим о тех ситуациях, когда мать проклинает дочь, которая пишет антивоенные посты в соцсетях и выходит на митинги протеста. Конечно, труднее всего понять друг друга родственникам, находящимся по разные стороны военных действий.

 Двоюродная сестра с семьёй на Украине в отчаянии обвиняет своих русских сестёр и родственников в том, что они оправдывают насилие и никак не выступают против военных действий.

 Всё это узнаваемые, хотя ещё и не самые жёсткие примеры, сегодняшней реальности. Реальность такова, что конфликты множатся и дальше может быть ещё сложнее, семьи трещат по всем швам.

 

В чём уникальность момента?

У нас возникла парадоксальная, можно сказать, шизофреническая ситуация: нужно, во что бы то ни стало сохранить родственные, добрые, тёплые, семейные связи с одновременным разрушением общего социально-политического и территориального единства. Как если бы перед кем-то поставили задачу разбомбить полностью многоэтажный дом, оставив в целости какую-то квартиру, например, номер девять. Такое возможно, но пока непонятно.

Хорошо бы нам всем провести чёткую черту между нормальными семейными разногласиями и деструктивными конфликтами. Мы знаем, что конфликты неприятные, они напрягают, но они неизбежны и говорят, даже полезны. Любая семья состоит из людей, отличающиеся друг от друга: во взглядах, привычках, желаниях. Внутренние различия закономерно приводят к внешним столкновениям, люди начинают выражать несогласие, ищут компромиссы и в итоге перестраивают всю свою жизнь.

Например, подросток начинает бурно протестовать и отказывается послушно выполнять прежние требования родителей, и даже прежние договорённости. Для ребёнка это очень важный момент развития, взросления через отделение от авторитета и мнение родителей. В борьбе за признание права на собственное мнение, подростки, конечно, используют любые зачастую опасные средства, но в этом случае цель для них очень важна.

Возникает период болезненных, но неизбежных семейных конфликтов, во время которых родителям, чаще это их кризис, а не подростков, придётся признать, что ребёнок изменился, прежней жизни уже не будет и в срочном порядке нужно пересмотреть и изменить правила, иначе нормальный возрастной кризис перейдёт в деструктивный конфликт на долгие годы.

 

Каковы же признаки нормального или нормативного конфликта?

konflikty_otnosheniya

В норме, пусть и с разной частотой и степенью выраженности, близкие люди продолжают общаться, несмотря ни на что. Они имеют право выражать свои чувства, высказывать своё мнение, что особенно непросто с близкими людьми. Конфликт занируется, то есть не расширяется с одной темы на все стороны жизни. Поссорились, предположим, из-за плохих оценок ребёнка в школе, но после все дружно собрались и поехали кататься на велосипедах, здоровье никто не отменял, в итоге не очень приятные конфликты приводят к очень полезным семейным изменениям, к новым правилам, к новым привычкам и договорённостям. Через конфликты происходит развитие, реконструкция жизни.

К сожалению, социально-политическая ситуация такова, что большая часть сегодняшних семейных конфликтов носит объективно сложный, зачастую бессмысленный, разрушительный, то есть деструктивный характер.  

 

Как отличить деструктивный конфликт от обычной ссоры?

 

В случае деструктивного, с угрозой для жизни семьи, конфликта имеют место следующие принципиальные моменты:

 

  • семья вступает в этап затяжной непрекращающейся психологической войны с непримиримыми позициями, с несогласием сторон;
  • радикализации мнений;
  • взаимными оскорблениями;
  • безобразными скандалами.

 

Далее напряжение неуклонно возрастает:

 

  • происходит непрерывная эскалация конфликта вплоть до страшных скандалов и угрозы насилия;
  • усиливаются проявления расчеловечивания, то есть запредельного страха;
  • возрастает защитная агрессия;
  • увеличивается количество обвинений, жестокости и ненависти.

 

После общения участники чувствуют заметное ухудшение эмоционального и физического состояния, которое фиксируется на долгое время, то есть не изменяются в лучшую сторону, наблюдается расширение конфликта на все новые и новые сферы, вовлечению новых и новых участников вне семьи и внутри её и формирования семейных альянсов.

В какой-то момент напряжение в семье становится настолько непереносимым, что объявляется полная невозможность отношений, разрыв одних членов семьи с другими. На долгие месяцы, года или даже навсегда с кем-то просто перестают общаться, происходит уже реальный раскол семьи и её патогенной фрагментации. Семейные психологи хорошо знают, что разрыв значимых семейно-любовных отношений - это самый неблагоприятный исход деструктивного конфликта. Разрыв этой ситуации, когда отношения становятся невозможны после определённых слов и действий, которые обозначаются членами семьи, как преступления. Одни изгоняют других из списка своих родственников, сопровождая всё это проклятиями и пожеланиями смерти.

 

Почему это происходит?

 

Семья ассоциируется с единодушием и преданностью в беде, особенно в России, если человек в трудной ситуации думает, ведёт себя иначе, он обозначается, как предатель, как опасно неприемлемый и чужой, со своими ведь не спорят, их не бросают в беде, за них бьются до конца. Здесь любовь ассоциируется с полным ментальным слиянием.

 

konflikty_otnosheniya

Каковы последствия разрыва любовно-родственных отношений?

Последствия ужасны. Те, с кем мы насильственно разрываем значимые отношения, навсегда остаётся внутри нас и становится хроническим, внутренним источником травмы, вины и агрессии. Это то, что уже никогда нельзя изменить. В семье об этом перестают говорить и думать, травмы и негативные переживания переходят во внутренний мир каждого члена семьи притом, что люди об этом упорно молчат. Семейные разрывы, изгнания негативно влияют на все последующие поколения, вызывая непонятные хронические расстройства поведения, самочувствия, болезни, особенно у непосредственных участников: их детей и внуков, эти три поколения в зоне риска.

 

Что же делать в случае возникновения серьёзного семейного конфликта на политической почве?

 

Счастливы те родственники и супруги, которые одинаково видят сложившуюся ситуацию - здесь спасение. Именно таких людей стресс объединяет и делает сильнее на всё последующее время.

  

Что делать, если на почве политики семья раскололась на две или больше враждующих групп с разными позициями?

 

Для начала нужно заметить, что ситуации могут быть очень разными, одного волшебного совета нет, способ урегулирования конфликта зависит от массы обстоятельств:

 

  • от особенностей семьи;
  • от места проживания ее членов;
  • их возраст;
  • образование;
  • от типа конфликта;
  • и так далее.

 

В каждой семье есть собственный план спасения, но обычно этими вопросами занимаются семейные психотерапевты. Обобщая опыт многих семей, можно выделить несколько типичных семейных конфликтов и способов их разрешения в свете сегодняшних возможностей. Чаще всего сегодня имеет место три типа конфликта или их сочетания:

 

  • Ценностный;
  • Информационный;
  • Конфликт интересов.

 

Самый тяжёлый вариант - это семейный раскол на почве ценностного конфликта. Представьте ситуацию, большая часть жизни пожилых родителей прошла в СССР под лозунгом: «Долг перед Родиной, ответственность, гордость за свою страну и её многочисленные жертвы», а при этом их детей в условиях свободного самовыражения и интернет-общения без национальных границ. В критический момент эти две ментальности никак не могут совместиться, родители готовы отдать жизнь за Родину, какими бы ни были её действия и намерения, а всё остальное они расценивают, как предательство, а их дети идут на запрещённые митинги за мир и человечность. Здесь прямо противоположные жизненные ценности.

Ценностный конфликт наиболее трудно разрешим. За этим стоит вся жизнь человека - отказаться оттого, что всегда было для тебя важно, значит перечеркнуть всю свою прежнюю жизнь, разрушить весь свой предыдущий опыт и в итоге потерять себя и свою идентичность. Здесь правда у каждого своя. Споря про политику, люди всегда отстаивают свои корневые ценности, поэтому так трудно договориться.

 

Что же делать, если семья попала в ловушку ценностного конфликта?

konflikty_otnosheniya

Важно определиться с приоритетами, если семья по-настоящему важна, то полезно договориться с собой, что это неполный разрыв отношений, а и их временная заморозка до окончания, например, военных действий. До этого момента для многих невозможно договориться и в этом случае нужно взять паузу, терпеливо ждать изменения ситуации.

Другой, ещё более часто встречающийся вариант, - это хронический деструктивный конфликт на почве конфликта интересов.  Например, когда члены одной семьи проживают на разных территориях, родители живут и работают в Сибирском городе, а их старший сын работает в Европе, младшая дочь учится в Москве, а тёти и дяди находятся на Украине, в местах боевых действий. У людей из разных локаций будут объективно закономерно разные ситуации, риски, потребности и страхи. Все боятся, и все защищаются, кто-то защищает свою жизнь, кто-то право на свободу выбора, кто-то единственное, что у него осталось - это самоуважение.

Многочисленные, нередко расчеловеченные дебаты в соцсетях, показывают, что те, кто сегодня проживает на Украине, в России или, наоборот, эмигрировал в другие страны - это три разные группы, которые просто не могут в данный момент понять и принять позиции друг друга. Люди никак не могут повлиять на общую, объективную ситуацию. Они сходят с ума от отчаяния, бессильной злобы и единственное, что можно и нужно - это выражать искреннее сострадание тому, кому сейчас хуже.

Например, родственникам на Украине. Конечно, требуется признание невыносимости незаслуженных страданий, простое человеческое понимание и сострадание без каких-либо политических дискуссий и споров, самооправданий, объяснений. Это сейчас единственное, что можно сделать и как попытаться сохранить единство в русско-украинских семьях.

Более простая и не менее неприятная ситуация складывается в семьях, пребывающих по одну сторону государственной границы. Здесь члены семьи упорно бьются за право иметь своё мнение и получить признание своей правоты, при этом каждый отказывает в этом другому и иное мнение воспринимается, как опасное, неадекватное, ненормальное, невозможное.

Самая распространённая фраза сегодня: «Не могу больше слушать этот бред». Поскольку никто не знает правды, то каждый верит именно в свою позицию, в свою правоту. В таких конфликтах интересов важно учиться расставлять границы, не придавать большого значения словам и продолжать проявлять любовь через дела и конкретные действия: кормить, покупать лекарства, приносить еду, перевозить и так далее, несмотря ни на какие словесные баталии.

Выставлять границы - это значит уходить от эскалации конфликта, разрыва и насилия. Кто-то вводит запрет на определённые темы, кто-то ставит спор на паузу. Важно хоть что-то делать для профилактики расчеловечивания, разрыва близких родственных связей. Мы все понимаем, что в эпоху информационных войн весомая причина семейных конфликтов кроется в лидерах мнений и источниках информации. Мы имеем семейные информационные лакуны, несвязанные поля: бабушка целый день смотрит первый канал, папа «Соловьёв live», сын BBC, тётя украинское телевидение. В такой ситуации, конечно, часть семей исходя из инстинкта самосохранения, включает программу информационного детокса, они просто вырубают все источники информации, перестают слушать новости и их обсуждение. Кто-то пытается обмениваться информацией, даже если позиции очень разные. Друзьям, родственникам, чтобы лучше понять друг друга, хотя это тоже болезненно: видеть то, что ты не хочешь видеть. Для полного взаимопонимания с родственниками и друзьями, нужно синхронно смотреть и слушать общий, информационный контент и желательно разнообразный, насколько это возможно. В целом, если люди понимают важность семьи и если они хотят пусть и в форме ссоры, но говорить друг с другом на волнующие темы, то связь не потеряна и есть большая надежда, что семья исцелится.

Конфликт - это форма взаимодействия. Как известно, если мы не можем предотвратить бунт, то нужно его возглавить и здесь важно, чтобы кто-то в семье, наиболее трезвый или спокойный человек, взял на себя роль перевода безобразного скандала в конструктивное русло. Если хотя бы один человек умеет уходить от деструктивного конфликта, то крови не будет и семейной травмы не произойдёт.

 

Нужно начинать с правильных мыслей и антикризисных установок:

konflikty_otnosheniya

 

  • Мы не можем повлиять на мир, но мы можем сохранять контроль над своей жизнью;
  • Мы не можем повлиять на окружающую ситуацию, но мы можем сохранять контроль над своим состоянием и над собственными отношениями.

 

В условиях политического кризиса, конфликты - это нормальная реакция на ненормальные события, при этом важно стараться исключать разрыв семейных отношений как способ разрешения проблемы. Это -  не решение проблемы, а создание сильнейшей травмы или же необходимо воспринимать разрыв как временную меру. Нужно видеть за спорами, жгучую потребность людей говорит друг с другом и получать поддержку, чтобы не сойти с ума. Здесь полезно воспринимать вербальную агрессию, как защиту своих ценностей, своего самоуважения. Важно не то, есть ли конфликты, а то, как они заканчиваются и что происходит между людьми. Нужно искать общие дела и интересы вне острых конфликтных тем, делать что-то вместе, например, просто регулярно обниматься. Если же всё перечисленное не помогает и конфликт становится неуправляемым, становится всё более деструктивным, то есть такая возможность, как обратиться к медиаторам или семейным психологам. Всем нам придётся повышать культуру семейного диалога, работать над этим. Здесь главная задача - это развитие навыков ненасильственного, ассертивного поведения в конфликте. Выключаем рефлексию, включаем эмпатию.

  

Чего страстно хотят спорщики от близких людей и родственников?

Люди хотят получить понимание, поддержку и уважение любой ценой, они банально хотят, чтобы их выслушали, а значит, вместо того, чтобы перебивать и оценивать, для начала нужно просто научиться внимательно слушать, не перебивая слушать друг друга. Далее, все жаждут понимания, значит, важно уметь выразить интерес позиции близкого человека прямыми словами и раскрывающими вопросами, но главное с искренним интересом, без агрессии.

Например: «Я очень хочу понять, как и почему ты так думаешь», ещё круче - это выразить собственное понимание: «Я тебя услышал, я постараюсь тебя понять» или «Я тебя понимаю, я понимаю твои чувства, я понимаю, почему ты так думаешь, я понимаю, что ты имеешь в виду».

Высший пилотаж культуры диалога - это найти и проговорить зоны согласия и уважения. После всего этого вполне уместно признать, что и у меня есть свое мнение, оно иное и это нормально, я даже могу его прояснить после того, как признал право другого.

Похоже, что в условиях всеобщего раскола, скорее всего, признать нормальность различий и естественность разных точек зрения у самых близких людей, народов - это самое трудное.

В заключение хочется сказать, что очень многое в жизни можно изменить при условии, что семейные связи сохранены, как главный источник любви, поддержки и силы. Сейчас главный ресурс борьбы со злом - это сохранение добра и добрых отношений в собственной семье. Если же семья раскололась под натиском стрессовых событий и общего горя, с большой вероятностью может возникнуть печально известный феномен: семейная травма и её межпоколенная передача.

Читайте также:

Психоаналитический психотерапевт >>> 

Кто такой психоаналитик >>> 

Психоаналитический бизнес коучинг >>> 

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось, у вас возникли вопросы или вы хотели бы решить какую-либо проблему, можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации. 

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я вам помочь в рамках психоаналитического коучинга. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.