vnutrenniy-kritik

Хочется начать с того, что жизнь многих людей пронизана требованием должен. Как правило, человек сам для себя является строгим обвинителем. Он гораздо более жесткий  и строгий судья для себя, чем любые обвинения извне. Как правило самый безжалостный суд это то, что у человека происходит внутри самого себя. Я даже скажу, что страшный суд он не где то там в конце времен, а постоянно внутри самого субъекта. Многие постоянно этот голос безжалостной критики слышат внутри и есть те кто от этого часто не могут найти себе места и ощущение покоя. Таким людям постоянно нужен фон из телевизора, радио, телефона, людей и прочего. Этот фон необходим им для того, чтобы отвлекаться от постоянного самоедства. Такие люди не могут находиться на едине с собой потому, что им невыносим их внутренний критик.

В современном обществе многие непрерывно находятся в такой коммуникации с целью избегания своих чувств, желаний и переживаний. Но в первую очередь это избегание от своей внутренней критики, которую человек постоянно слышит внутри.

 

 

Нарциссическое общество и критикующий партнер

 

 

 

Сейчас мы живем в очень нарциссическом обществе и оно требует от человека больших достижений. И такой голос может постоянно говорить: ты ничего не достиг, ты живешь неправильно, ты какой-то не такой и так далее. Со всем этим сложно находиться наедине и это одна из причин почему многие пьют. Алкоголь отвлекает от внутреннего самонападения, которому люди себя постоянно подвергают. Такие внутренние диалоги очень сильно изматывают людей. Это похоже на хождение по кругу и такие хождения продиктованы часто виной. Человек постоянно находится в этой мыслительной каше, которая не дает ему покоя. И чтобы не делал такой человек, все обесценивается. Очень интересно, что в библии невозможность найти себе место тоже связано с виной. Это фигура Каина, который был проклят тем, что ему не будет места. Где бы он не находился его вина всегда с ним и он нигде не может найти себе покой. Некоторые люди проецируют эту критику на партнера, они выбирают себе жесткого, критического мужа или жену. И партнер здесь как бы является выразителем этой внутренней критики.

В такой ситуации возникает гармония внешнего и внутреннего, претензии внутри наконец-то находят внешний голос. От этого человеку становится легче, гораздо легче когда тебя обвиняют извне, чем ты сам себя пожираешь изнутри. В такой ситуации человеку бессмысленно говорить, что твоя жена тебя постоянно унижает и зачем ты с ней живешь с такой стервой. Или посмотрите какой мерзавец муж, который постоянно вас унижает и обесценивает. Важно понять, какую функцию этот партнер исполняет в психической реальности такого человека. В первую очередь это какая-то важная функция и если с мужчиной рядом находится такая стерва, значит зачем-то она ему нужна. Если женщина живет с мужем который ее унижает тридцать лет, значит ей это для чего-то необходимо. И это не тоже самое, что если тебя изнасиловали и ты сама виновата. Это совершенно разные вещи. Другие могут поступать наоборот, они находят тех кого можно критиковать и такие люди постоянно предъявляют другим недостатки своего партнера. Посмотрите какой он плохой и какая хорошая я. В каком-то смысле такой партнер служит способом громоотвода этой внутренней критике. Такие нападки связаны с невыносимым чувством вины. Как правило такой жесткий, внутренний голос формируется в детстве, который основан на требованиях и ожиданиях родителей.

Должен или хочу?

 

 

Важно затронуть момент раскола внутри человека между должен и хочу. Такой раскол порождает бесконечные метания и сомнения внутри любого субъекта Очень часто многие пытаются занять сторону хочу и как-то я приводил пример истерических женщин, которые пытаются предъявить себя очень уверенными – я хочу и точка, но на самом деле они внутренне тяготятся, чувствуют что живут неправильно и испытывают постоянно вину. А другие, например обсессивные мужчины, постоянно пытаются соответствовать позиции должен и они пытаются стать всегда правильными, но у них это не получается потому, что их бессознательно всегда преследует их глубинное желание и они от этого мучаются. Надо понимать, что если есть позиция хочу, то за этим всегда стоит позиция должен. Истерическая женщина всегда проецирует на партнера свою позицию должен и это как бы он ей говорит, что она должна. Это он от меня требует, он мне все навязывает, это он хочет меня подчинить.

Например, это как феминистки обвиняют всех вокруг, что им навязывают, что от них требуют. Хотя за этим стоит их собственная, внутренняя самокритика, которую они проецируют на общество. А обсессивный мужчина спроецирует на женщину свое хочу и это будет выглядеть как – это она все время неудовлетворена, это она всегда что-то хочет. И за этим стоит его собственное желание от которого такой мужчина отчуждается. Очень часто внутренний мир многих людей сводится к таким метаниям, между хочу и должен. Такой внутренний мир пронизан постоянным спором с самим собой и самообвинением. И так может длиться многие годы с перерывами на выпить и закусить.

 

Есть даже анекдот в эту тему – приходит мужчина в цветочный магазин и бормочет: хочу ли я, могу ли я, магнолия.

 

 

И очень важный момент в том, что такие метания в первую очередь затрагивают вопросы сексуальности. Это вопрос жена или любовница, хочу ли я или могу ли я. Такие вопросы возникают как у мужчин, так и у женщин. В первую очередь что волнует людей

это вопросы связи, закона и сексуальности. Почему я не могу уйти от жены или от мужа? Люблю не мужа как быть? Это то, что в большей степени беспокоит людей – это их собственные бессознательные желания.

 

 

Роль имени в судьбе ребенка

 

  

Еще очень важный момент в том, что повеление предшествует самому существованию субъекта. Это те ожидания каким должен быть ребенок. Желанный или нежеланный и если желанный, то какой именно он должен быть. Все это изначально присутствует в фантазии родителей, до появления ребенка на свет. Ждали идеального ребенка, а он совсем не такой как был в фантазии и это ведет к разочарованию. Всегда есть идеальный фантазийный и реальный ребенок, который постоянно кричит и что-то требует. И такое разочарование может сказываться на будущем этого ребенка. Здесь также надо сказать и о том, что имя для человека значит очень много. В каком-то смысле это повеление или смысл, который для субъекта совершенно непонятен. Это те смыслы, которые были вложены родителями в имя ребенка.

Часто когда мать выбирает имя для ребенка, она может хотеть сохранить что-то ценное для себя, например связь со своим умершим отцом. Она может назвать своего сына как отца или дедушку. И для нее это будет любовная, внутренняя связь с тем кого она потеряла и не смогла эту потерю пережить. И такой ребенок, в каком-то смысле, становится для нее воплощением ушедшего объекта. Или мужчина может назвать свою дочь в честь своей бывшей любовницы, с которой он расстался как раз по причине рождения той самой девочки. Такая тайна никогда не пройдет бесследно для жизни девочки, этот оттенок тайны всегда будет присутствовать, хотя она сама сознательно не будет этого понимать.

 

Очень важен интуитивный критерий, как человек относится к своему имени, нравится оно ему или наоборот неприятно. Если оно ощущается как что-то чуждое, неприятное, навязанное это знак того, что имя нагружено чем-то тяжелым, какими-то ожиданиями или требованиями и это всегда скрыто. И такое имя не хочется нести по жизни. Есть некоторые родители, которые выбирают своим детям ужасные имена и в каком-то смысле это проявление жестокости. В традиционных культурах всегда было понимание связи имени с его судьбой и выбор имени никогда полностью не отдавался на откуп родителям. Например, в православии имена выбирались по календарю. У хасидов имя выбирает Ребе. В иудаизме бывало так, что когда человек тяжело заболел ему меняли имя и считалось, что таким образом можно изменить его судьбу.

 

Фантазии сглаза и роль фамилии

  

 

В некоторых культурах у человека есть два имени и одно из них держится в секрете как раз для того, чтобы защитить от сглаза. И еще один важный момент это фамилия человека. С одной стороны фамилия это признание символической связи и принадлежности и люди, которые не были признаны своими отцами и люди часто от этого страдают. Хотя такая связь и принадлежность всегда нагружает определенным долгом. Связь с собственной семьей всегда ощущается как долг, в цепочку преемственности поколений мы все вступаем в качестве должников. И некоторые люди защищаются от этого говоря: я же не просил чтобы меня рожали. В этом можно услышать – я не брал на себя долговых обязательств, которые вынужден нести. Также, часто фамилия может быть несмываемым пятном. Например, дети преступников всегда несут на себе какое-то пятно позора от которого они не могут избавиться. И даже если ты меняешь фамилию все равно это ничего не меняет. И когда человек пытается избавиться от такого пятна, то внутренне это только его укрепляет.                      

       

Читайте также:

Психоаналитический психотерапевт >>> 

Кто такой психоаналитик >>> 

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось, у вас возникли вопросы или вы хотели бы решить какую-либо проблему, можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации. 

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я вам помочь в рамках психоаналитического коучинга. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.