Предлагаю начать разговор с нескольких аспектов о скандалах. Первый аспект всегда связан с нашем я. Наше я это структура, которая формируется за счет нашей идентификации, мы идентифицируемся с первичными объектами, чаще всего с родителями и с теми кого мы любили, а также с теми объектами кем мы восхищались. Мы часто можем замечать, что повторяем какие-то жесты или высказывания людей которыми мы восхищались. И наше я формируется за счет такой идентификации.
Идентификация со значимыми другими
В каком-то смысле идентификацию можно представить как человека, который надел на себя множество вещей. Или структуру нашего я можно представить как капусту, которая содержит в себе множество слоев. Каждый такой слой это какая-то идентификация с теми субъектами, которых мы любили и ненавидели или такими субъектами мы восхищались. То есть мы идентифицируемся с людьми, которые вызывали у нас сильные эмоции. Но мы идентифицируемся не только с образами, мы также идентифицируемся с отношением таких людей. Если мы растем в семье с определенной атмосферой, где царят определенные отношения, то мы идентифицируемся именно с этими сценариями, в которые нас включали. Если эти сценарии отношений были пронизаны скандалами, разборками и криком, то мы и будем воспроизводить тоже самое во взрослом возрасте. Обычно ребенка в такие отношения вовлекают и назначают на какую-то роль. Часто ребенка могут вовлекать в деструктивные отношения и назначать на роль жертвы или в чем-то его обвинять. Ребенок не может отказаться от такого приглашения и неизбежно вовлекается. Потом многие взрослые отношения являются повторением таких ранних родительских сценариев и в какой-то момент мы начинаем их воспроизводить. Это не всегда деструктивные модели поведения в семье, иногда это модели хороших, любящих отношений и это как раз то, чем пронизано наше я.
Ребенок как свидетель в скандалах родителей
Вступая потом в отношения с муже, с женой или детьми мы начинаем следовать этим идентификациям. И часто человек может узнавать в себе такие модели. Например, женщина кричит на ребенка, но в какой-то момент она осеклась и заметила насколько она похожа на свою мать в момент крика на собственного ребенка. Такие сценарии часто транслируются через поколения и возникновение скандалов уже в своей семье это воспроизведение тех скандалов, в которых находился ребенок. Очень часто на позицию свидетеля, это позиция к которой часто апеллируют, назначаются дети. Например, посмотри какой у тебя папа подлец и мерзавец. И все эти роли жертвы, насильника или свидетеля повторяются вновь и вновь.
Провокация партнера как способ избавления от тяжелых эмоций
Для того чтобы воссоздать такие сценарии человек может часто провоцировать своего партнера, для воссоздания тяжелых психических состояний, которые он испытывал в детстве. Или человек может делиться такими переживаниями с партнером, проецируя в него эти переживания и заставляя другого это переживать. Например, крик на ребенка это способ заставить ребенка переживать и разделять с родителем его невыносимую боль. Это один из способов поделиться своим внутренним миром с другим. В каком-то смысле такие отношения напоминают эмоциональные испражнения. И после общения с некоторыми людьми бывает ощущение, что вы запачканы. Очень многие люди, которые неспособны справляться со своими тяжелыми эмоциями, переносят все на других посредством проекции.
Скандал как способ борьбы за власть в семье
Второй история скандалов связана с борьбой за власть, очень часто многие скандалы в семьях пронизаны именно этим. Например, от женщины можно услышать: я сильная женщина, но он должен быть сильнее меня. Здесь можно услышать следующее: я ищу мижчину, над которым могла бы господствовать. Но это истерическая позиция, которая в большей степени трагична. Такая позиция не позволяет строить нормальные отношения, она их разрушает. Битва всегда происходит за первое место и оно всегда одно. Кто кого заставит подчиняться своим требованиям и как правило в арсенал такой борьбы входит вина и завышенные требования.
Часто женщины при помощи нервной атмосферы, криком или угрозами, заставляют делать мужчину так как хочет она. И это очень младенческая позиция, позиция всемогущества. Но мужчины часто делают тоже самое, не стоит думать, что это только женская история. Также, в большей степени обсессивные мужчины, используют псевдорациональные доводы в скандалах. А мужчины нарциссические приходят в ярость из-за ревности, что и провоцирует скандал.
Почему ты так вырядилась? Где ты была? Почему ты задержалась на пять минут? И так далее и так далее. В этом всем нарциссические мужчины видят сцену измены и впадают в аффекты. Женщина задержалась на десять минут, а он уже в ярости и гневе. И такие отношения чаще всего возникают с любовницами, а любовницы в свою очередь часто истерические женщины. Очень часто такие отношения, с ускользанием объекта, разворачиваются между мужчиной и любовницей. А вот с женой у нарциссического мужчины могут быть спокойные отношения, но совершенно лишенные эмоциональности.
Скандал как способ почувствовать себя нужной
Очень часто скандалы сопутствуют эмоциональной вовлеченности, это и есть одно из выражений, но жить в таких отношениях невозможно. В таких отношениях, где женщина постоянно ускользает и где она постоянно злится, что партнер ее пытается контролировать зачастую скандалы и возникают. Если есть скандалы это значит, что женщина вовлечена в отношения, значит отношения существуют. С кем нет отношений с ними и скандалов нет. Если женщина разочаровалась в мужчине, то скандала никакого не будет и она просто уйдет. В каком-то смысле, мужчина в первый раз знакомится со своей женщиной в тот момент, когда она ему устраивает скандал.
Женщина часто скандалит, когда чувствует себя незамеченной, ненужной, непризнанной. Ей важно почувствовать, что она что-то значит для мужчины. Я не пустое место говорит она этим. И часто скандалы это способ почувствовать, что женщина что-то значит для мужчины, что он на нее реагирует. В этом смысле скандал это как способ постоянно получать от мужчины какую-то эмоцию, которую не чувствует женщина.
Читайте также:
Психоаналитический психотерапевт >>>
Психоаналитический бизнес–коучинг>>>
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.