Как мириться с родными и близкими и как создать гармонию внутри семьи.
Наверное стоит начать с того, а что же такое обиды и почему нам иногда бывает так тяжело, что лучше вообще не общаться. И я предлагаю подойти к этому с темы обиды, прощения, и темы единства. Потому что это обратная сторона явления, что должно быть прощено и то что прощается как раз и есть обида. Обида всегда связана с ощущением, что с нами поступили несправедливо и нечестно. В такой ситуации мы всегда слышим слово предательство или меня предали. Я так доверял или доверяла, а со мной так ужасно поступили, так бесчеловечно, так бессовестно, беспардонно и число таких прилагательных бесконечно. Ощущение предательства всегда сопровождает чувством обиды. Ты был как будто целиком открытый, целиком преданный, был целиком рядом с другим человеком, а другой словно камень держал за пазухой или туда его положил. И ощущение обиды всегда сопровождается ощущением, что как бы другой человек от нас отвернулся. Это в каком-то смысле похоже на разочарование, хотя это наиболее мягки вариант предательства.
Если взять некий континуум, как некую протяженность, то на одном краю будет чувство предательства, чувство оскорблённости, чувство униженности и стыда, а с другой стороны будет легкое разочарование. Я думала что ты особенный, а ты такой же как и все. Это очень важная мысль потому, что обычно эти сюжеты бесконечно повторяются в жизни человека. Ты как все те многие кто были до тебя и они поступали точно так же. Это очень важный момент потому, что обычно человек приписывает другому те качества и те особенности из-за которых он так себя ужасно и отвратительно чувствует. А на самом деле это о том, что все что разворачивается и происходит это внутри нас и мы бессознательно ищем или бессознательно организуем себе такие сюжеты, в которых мы чувствуем себя преданными и обиженными. И это большой и сложный вопрос.
Первый и очень важный здесь момент в том, что мы себе это сами организуем, хотя мы можем этого не осознавать. Люди часто бессознательно ищут этого и часто можно услышать: да, все мне об этом говорили. И потом он или она обиженная сидит и сокрушается: ну почему тогда было непонятно. Или например: вот все мне говорят что он такой, но я то знаю какой он на самом деле. И это как раз обратная сторона явления. Потом оказывается что он именно такой как о нем и говорили и всем окружающим это было видно с первой секунды
Это связано со взглядом очарованности или зачарованности другим и человеку бессознательно это и нужно, ему необходимо это ощущение потому, что у него в глубине есть чувство обиды. То есть на самом деле обида существовала до того как все это произошло и человеку важно эту обиду реализовать в отношениях. Но на самом деле эта обида находится в его психической жизни гораздо раньше и корни его из самого детства. Часто человек рассказывает правдивую историю обиды, историю глубокой раны и это совсем не та история которая лежит на поверхности, хотя все слова верные, все слова правильные, но это история относящаяся к очень раннему детству.
Например, мама меня предала родив мне брата. Почему она так поступила? И это очень глубокая рана для любого ребенка. С одной стороны человек совершенно этого не понимает, но с другой стороны он живет в этом и постоянно это воспроизводит.
Как говорил один известный философ: "Когда мы обижены страсти ослепляют".
Страсти ослепляют ощущением правоты, то есть в тот момент, когда ты обижен и убежден что другой человек с тобой нечестно поступил это и есть ослепленность правотой и истинностью этого взгляда – только так и есть и больше никак. Это ослепляет еще и потому, что на самом деле человек как бы страдает от этого гораздо раньше.
Мы можем не знать и не хотеть знать этого и люди прекрасно живут со страданиями до самой смерти. Совершенно ничего не подозревая, не зная об этом и вполне несчастными умирают. Можно знать о травме, а можно понимать и это разные вещи. Можно знать как это произошло, но понимание гораздо глубже – оно в сердце.
Когда возникает это понимание в сердце, вот тогда человек наконец-то осознал. Осознав, человек говорит совершенно все те же слова, но уже по-другому. Вдруг человек понял, что что-то меняется в его жизни. Он вдруг понимает с кем он живет, он всегда знал с кем он живет, но вдруг наступило понимание. И почти всегда в этот момент человек уходит. В тот момент когда человек об этом знал он не уходил. Когда он все вдруг понял – глаза его распахнулись как сказано в Библии.
Это не интеллектуальное понимание, а это понимание при столкновение с глубоким страданием. То есть когда с этим сталкиваешься и переживаешь – вот тогда это понимаешь. Но часто бывает так, что многие страдают бесконечно, чтобы не страдать. Несчастные люди все время воспроизводят что-то в себе и мучаются. Они это делают чтобы не сталкиваться с глубоким страданием, с глубокой раной. Поэтому люди всячески этого избегают. На самом деле многие страдаю в как бы поверхностных отношениях. Это своего рода защита от глубокой раны.
Для кого-то рождение сиблинга это уже травма. Например, родили брата и глазами другого ребенка это огромное страдание, он был на троне, в центре всего и вдруг появляется кто-то и все его внимание исчезает. И это глубокая боль, которая никогда не имела слов, никак не называлась. Но спустя двадцать лет вдруг человек ощущает убийственную ярость по отношению к брату, которого он всегда любил, всегда тискал. И тут человек понимает, что он на самом деле всегда испытывал огромную ненависть к брату, которая была спрятана и всячески избегалась.
Очень часто рождение собственного ребенка тоже может стать конкурирующим событием как и с братом. И в такие моменты мужчины часто уходят из семьи или находят себе любовниц. Часто мужчины ощущают предательство со стороны жены и в такие моменты могут разыгрываться какие-то семейные драмы.
Часто существует ниша, которая должна быть заполнена и это может разворачиваться так: жена жалуется рассказывает всем что у нее муж алкоголик, все знают о том что она жертва этого чудовищного мужа и такая женщина находит много разных для этого объяснений. Для детей было бы прекрасно если она ушла от этого мужа и вообще это был бы самый лучший вариант. Но как я могу рушить семью скажет она, как я могу оставить детей без отца? И такие сказки бесконечно слышат все окружающие.
В современном социуме в котором мы живем, все это является лишь оправданиями для поддержания садомазохистических отношений жертва-насильник, насильнику необходима жертва, а жертве нужно насилие.
Бывает такое, что женщина может быть изнасилована несколько раз за год. Это не происходит просто так, таким образом женщина ищет сама себе насильника и находит его. Но это скорее карикатурный примеры чтобы показать, что очень часто люди сами создают себе приключения.
Как правильно мириться?
Платон об это говорил следующее: "Важно развернуть глаза души и посмотреть внутрь себя".
То есть не знать о себе что-то, а понять самого себя. И если мы начинаем понимать сами себя, то обида уменьшается, потому что когда мы понимаем что это я сам себе организовал, это уже значительный первый шаг на пути к исцелению. И здесь человек может выбирать для себя счастливую или глубоко несчастную жизнь. Все мы умны по отношению к другим, но по отношению сами к себе мы часто бываем глупыми. У нас есть как бы верхний слой где мы все взрослые люди, все понимаем и так далее, но в каждом из нас существует и ребенок, а ребенок это совсем не то же самое что взрослый.
И чаще всего прощение оказывается псевдопрощением как бы на поверхности, а для глубокого прощение требуется долгая работа. Например, психоанализ это всегда длительная работа, потому что на это требуется время, чтобы с этим страданием соприкоснуться, пережить его и только затем можно простить. Когда все это понято и прочувствовано, только тогда человек может простить по-настоящему.
Чаще всего возникают псевдопрощения, псевдопросьбы – давай начнем все снова, начнем жизнь с нуля. Но такого не бывает и это иллюзия. Этого не происходит потому, что этот ноль не сознание определяет, этот ноль определяет бессознательное – чувства человека, его внутренний ребенок. Невозможно взять и отречься от того, что внутри тебя. То есть желание добра или желание любви не тоже самое что добро и любовь, желание хороших отношений это не тоже самое, что хорошие отношения. У всех у нас есть потуги хороших отношений мы все хотим себе лучшего, но получается всегда одинаково, одно и тоже.
Первый шаг на пути выхода из такой ситуации – это осознать, что я сам создаю свою жизнь, ни мама и ни папа виноваты и ни окружающий мир. Хотя родители в некоторой степени причастны к этому, часто они транслируют свою историю детям и создают свою реальность, в которой дети потом растут и развиваются. Итак, первый шаг взросления – это понять, что мир не существует вокруг меня чтобы погладить по головке или обидеть. Но очень много людей живут с пониманием того, что они находятся в центре этого мира и такие люди всегда чувствуют обиду. Мир как бы не замечает меня, а он должен мною восхищаться.
В Библии сказано, что если ударили по правой щеке подставь левую, но не в смысле того чтобы тебя избили, а в смысле того чтобы человек немного притормозил и задумался. Не надо вступать в борьбу с миром, притормози и понаблюдай что происходит. Суть в том, чтобы притормозить себя и постараться увидеть как все происходит, как ты оказался в данной ситуации. Например, уже третий мужчина в отношениях изменяет. Или как создается ситуация, где человек все время оказывается преданным. Важно наблюдать!
У Данте есть выражение: "Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад".
Хочется пройти сразу на гору, но это невозможно, путь преграждает волчица. Необходимо углубиться внутрь себя, внутрь собственной души, пройти все круги ада внутри себя, пережить свою боль, свои обиды, свои претензии к миру. Надо идти внутрь себя и почувствовать собственного ребенка, пройти огромный путь и только затем возможен выход на истинное прощение. Вопрос в том, чтобы увидеть что происходит. Но часто мы совершенно ничего не замечаем и находимся в круговороте обид. В таком круговороте, в котором мы живем, совершенно невозможно увидеть реальность.
Невозможно переделать другого человека, он такой кой есть со своими особенностями, а мы часто требуем чтобы он подходил под наши ожидания и все время обижены на то, что он никак не подстраивается. Если посмотреть на ситуацию целиком, на постоянные требования от другого чтобы он был такой как я хочу, то конечно нам станет проще и мы уже начинаем видеть что-то ценное. А так мы вечно в этом круговороте обиды, непонимания, претензий ходим по кругу. Но если мы немного отстранимся и посмотрим на ситуацию шире, тогда мы начинаем больше видеть и понимать того, чего не видно в круговороте.
Читайте также:
Психоаналитический психотерапевт >>>
Психоаналитический бизнес коучинг >>>
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.