Созависимость – данный термин появился в 70-е год, как специальный термин в наркологии для обозначения отношений родственников к зависимому человеку, употребляющему алкоголь и наркотики. Сейчас он получил более широкий смысл и используется в разном значении, в том числе и для обозначений болезненных личных отношений.
Если говорить о созависимости, то сначала нужно определиться, что такое зависимость и что такое зависимая личность/отношения.
Любовь – это всегда зависимость, но она не ограничивается ею, она включена в любые значимые отношения. Если говорить по словарю Даля, то зависеть – это значит быть связанным, находиться в чьей-то власти, в подчинении у кого-то, быть в неволе. В настоящий момент под зависимостью понимают неизбежную часть личных отношений, которая связана с тем, что человек должен ориентироваться на другого человека, отказываясь от своего извечного стремления к личной свободе. Поэтому зависимость, как некая ограниченность в отношениях одновременно с потребностью в другом человеке и с ожиданиями по отношению к нему, входит в то, что мы называем личными отношениями.
Сразу возникают две темы: нормальной зависимости и болезненной.
Между мамой и ребенком есть нормальные и близкие отношения, без чрезмерного вовлечения, но в то же время ребенок всегда зависим, и можно наблюдать нарушение этой зависимости. Когда к психотерапевту приводят детей с невротическими симптомами или с психологическим неблагополучием, например, с трудностями адаптации, то он понимает, что такая форма нарушенных отношений проявляется, как симбиотическое слияние матери и ребенка. Приходит единая личность: мама-ребенок, где границы не понятны. Психотерапевт задает вопрос, а мать отвечает за ребенка, они говорят друг о друге: «Мы».
Ребенок пяти лет может отстаивать свою позицию. Он способен проводить различия между своими чувствами и другого человека, между своими мыслями и мыслями других.
При симбиотическом слиянии – это все размывается, и мы получаем максимальное количество невротических симптомов. На сегодняшний день чаще приводят детей с противоположным проявлением нарушенной нормальной зависимости, которые уже в 3-5 лет не хотят подчиняться родителям, противопоставляют свою личность и говорят: «Я не буду и не хочу». Их точка зрения не зрелая, опасная. Опыт послушания, который необходим для ребенка до 10 лет, не получен и личность уже развивается на нарушенной основе.
Отношения нормальной зависимости встречаются и во взрослом возрасте, например, у начальника и подчиненного, когда они комплиментарно ожидают друг от друга определенных действий. Здесь мы видим финансово-деловую зависимость. Люди, любящие друг друга находятся в тесных отношениях и у них наряду с нормальной зависимостью развиваются болезненно-зависимые отношения. Два любящих человека постепенно утрачивают личные границы, и это превращается в различные патологические формы зависимых отношений, которые уже опасны для обоих партнеров.
Как зависимость проявляется у взрослых людей?
При здоровых зависимых отношениях жизнь людей становится лучше. Любовь в норме вызывает улучшение психоэмоционального состояния, повышения качества жизни и способствует социальной адаптации, решению личных задач. Люди, которые состоят в здоровых отношениях, к семейному психотерапевту не обращаются.
Болезненные зависимые отношения сопровождаются страданиям, поэтому к психотерапевтам приходят именно люди с нарушенными зависимыми отношениями. Нужно разделять зависимые отношения и зависимое поведение с болезненными симптомами.
Наиболее яркие примеры, которые чаще всего встречаются - это зависимые отношения и зависимое поведение. Как упоминалось раннее, созависимость - это стремление родственников контролировать и брать на себя ответственность за жизнь зависимых людей, что вызывает негативные изменения в их собственном поведении. Постепенно это приводит к тому, что родственники зависимых людей становились более нарушенными, чем сами зависимые люди. Родственники хронически находились и находятся в состоянии тревоги, безысходности и их психо-эмоциональное состояние и поведение, современные специалисты рассматривают, как психопатологическое состояние, которое является следствием наркотизации и алкоголизации кого-то еще в семье.
Существует множество сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов, группы по созависимости, группы родственников таких людей. Если в семье случилась такая проблема, конечно, лучше всего пойти в такие группы, там показывают, что такое созависимость, что даже если у человека алкоголизм или наркомания не нужно с ним сливаться, нужно жить своей жизнью. Слияние только поддерживает и усиливает злокачественное течение болезни.
Зависимость – это не только эмоциональное слияние, но это всегда и стремление контролировать другого, т.е тот, кто считает себя более сильным и здоровым контролирует того, кого он воспринимает более беспомощным и неполноценными.
Труднее работать с парами с вариантом созависимости в формате патологической ревности - это картина созависимых отношений, которая доведена до абсурда, потому что один из супругов должен контролировать другого и не только его поведение, но и его желания, вожделения и мысли каждую секунду. Это очень нарушенные пары и паттерн слияния здесь выражен максимально, такие люди сводят друг друга с ума. Например, муж следил за женой, залез на девятый этаж и упал или возникает насилие в отношениях, когда ярость нельзя сдержать, а психологическая ревность переходит уже в параноидные состояния. Все это зависит от индивидуальных особенностей и устойчивости конкретного человека.
Здесь мы должны понимать, что патологической ревностью сегодня страдают не только мужчины, но и женщины. Случай из практики: года три назад в терапии была пара, которая была очень недолго знакома. Они не смогли еще хорошо узнать друг друга, чтобы понять осознанный ли выбор они сделали. Если все-таки нет, то приходит разочарование, которое наступает в нормальной паре через несколько лет супружества, а в паре, которая образовалась за два-три месяца, разочарование наступает очень быстро. Начинает формироваться это разочарование в виде комплекса ревности со стороны супруги, она буквально с первых месяцев начинает видеть, что муж очень неверный, что он, наверное, хочет ей изменить. Как правило, такие пары обращаются по поводу безобразных скандалов. Если муж окидывает взглядом окружающих женщин, жена сразу же воспринимает такой взгляд вожделенным. Находясь дома вместе несколько дней, ей может показаться, что он думает о других женщинах. Женщина – ревнивец считает, что мужчина должен думать только о ней.
Вот эта фантазия полного слияния, как варианта идеальной любви – это патогенная фантазия, которая приводит к разным нарушенным отношениям, в том числе отношениям с патологической ревностью, а также приводит к распаду пары, потому что, если они будут продолжать жить вместе, то это станет для них небезопасным.
На примере химической зависимости и патологической ревности очень хорошо видно, что такое болезненная зависимость, отношения действительно могут сводить людей с ума.
Есть пары, которые постоянно расстаются и сходятся. Такие отношения сложно назвать созависимыми. Для жизни человека в целом характерны противоречия, т.е любой человек в близких отношениях пытается для себя найти безопасную дистанцию и это длится на протяжении всей жизни. Когда человек нашел нужную дистанцию в отношениях: не настолько близкую, чтобы он чувствовал, что он как личность исчезает и перестает существовать, но и не столько далекую, чтобы он ощущал одиночество. Найти безопасную дистанцию - одна из самых важных задач пары.
В парах мы часто видим, что один из супругов имеет более выраженную психологическую потребность в собственном пространстве, а другой партнер часто имеет очень сильную потребность слияния. Счастлива та пара, в которой потребности и представление о счастливых отношениях совпадают с точки зрения их дистанции. Если два человека имеют разную потребность в психологической дистанции, тогда они постоянно будут бороться за необходимую им удаленность. Мы это наблюдаем в виде паттерна: сближения-убегания. Многие люди расстаются или даже иногда изменяют именно для того, чтобы дистанцироваться, почувствовать, что они остаются самими собой, остаются целостной личностью, несмотря на то, что у них есть сейчас отношения.
Есть люди с очень жесткими границами, а есть люди вообще без границ, которым для комфорта нужно полное слияние и только так они чувствуют себя совершенно в экстазе. К сожалению, в таких созависимых отношениях один убегает, а другой догоняет. Например, в паре хороший секс, здоровые дети, общие интересы, но личные границы разные и тогда партнеры не расстанутся, но всю жизнь будут бороться за то оптимальное расстояние, которое им необходимо: один чувствует близость, а другой нет.
Чем более выражена созависимость, чем сильнее негативное влияние и чем сильнее болезненные переживания в отношениях, тем труднее людям расстаться. Например, муж каждый день приходит домой и вечно всем недоволен, упрекает жену в том, чего она не делала, здесь причина может быть в его собственном страхе, в страхе того что жена будет от него дистанцироваться.
Людям с зависимым поведением сложно отпустить партнера. Типичный пример, когда женщина рассказывает, что муж не работает, часто злоупотребляет алкоголем, контроль утрачен. Она всю жизнь пытается его спасти и помочь, но ее действия к успеху не приводят, а только усиливают его алкоголизацию, так как она своей «заботой» вредит мужу. Зависимый человек должен остаться один и справиться со своей проблемой сам, иначе он неминуемо погибнет. Благодаря вечной помощи, зависимый человек отрицает свою проблему, сглаживает негативные последствия.
Необходимо понять, что фантазия о том, что человек полностью беспомощен и сам справиться со своей проблемой не сможет – отчасти и делает его таким.
Наиболее распространенный паттерн созависимости, когда один человек невольно способствует болезни и смерти другого человека, утешая себя иллюзией, что он его спасает и помогает. Наоборот, таким людям нужно дать, насколько это будет возможно, личной свободы и ответственности.
Как отличить любовь от любовной зависимости, созависимых отношений?
Если у Вас любовь и здоровые отношения, ваша жизнь становится лучше и ваше самочувствие улучшается, не смотря на то, что до этого могли быть какие-то неблагоприятные симптомы. Объединяясь в здоровых отношениях, вы помогаете друг другу по жизни, в преодолении проблем и в такой ситуации даже психотерапевты больше не потребуются. Любовь, творчество и работа – лечит все проблемы.
Но, если люди вступают в отношения и у каждого из них есть свой травматический опыт, собственные страхи и опыт созависимых отношений (например, до сих пор не отделились от своих родителей), то формируются разрушительные отношения.
Ребенок алкоголиков имеет несколько вариантов жизненного пути: либо он сам становится алкоголиком, либо человеком, который в отношениях ни в коем случае не допустит ничего страшного (агрессию, измены, злоупотребление алкоголем). Люди второго типа живут в состоянии бдительности, то есть они считают, что нужно вести себя идеально и все контролировать, за всех все решать, всех опекать. Такие люди постоянно напряжены, они могут хорошо учиться, добиваться успехов в карьере, но их постоянно преследует невыносимая тревога. Такие люди и сами понимают, что это возникает из-за вечного контроля. Если такой контроль отпустить, то по их мнению, случится что-то страшное.
Люди, вступая в дружеские или любовные отношения, уже имеют определенные страхи и ожидания о том, какими эти отношения должны быть. Например, приходят пациенты с несчастливым браком, но при этом родительская семья была счастливая. В такой ситуации партнер ожидает, что любимый человек будет таким же, как папа или мама и будет относиться к нему еще лучше, чем реальные родители. Но в итоге встречается обычный человек, который не будет вести себя, как идеальный родитель. Даже счастливое детство может породить нереалистичные ожидания: когда воспринимаешь партнера не таким, какой он есть, а с точки зрения своего идеала.
В отношениях самое главное – это понимание. Люди всегда стремятся к тому, чтобы их услышали и поняли, а этого разговора в парах часто не происходит. Психотерапия обладает таким ресурсом, который это раскрывает: создаются определенные условия, когда люди впервые встречаются и видят друг друга со всех сторон в кабинете психотерапевта.
Любовь, личные отношения, супружество – не есть полное обладание друг другом. Должна быть определенная степень внутренней свободы. В психотерапии люди стараются найти эти внутренние границы, которые позволят им чувствовать себя индивидуальностью, находясь даже в очень тесных отношениях, не сливаясь и не растворяясь в другом человеке.
Понять друг друга, услышать страхи друг друга, ожидания, идущие из детства, соотнести их с возможностями партнера, высказать значимые обиды и разочарования, которые могли накопиться за несколько месяцев отношений – огромный и сложный шаг, но жизненно необходимый в паре.
Если при прочтении текста вам что-то откликнулось и кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на ваш случай, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете связаться со мной по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о беспокоящей ситуации, требующей профессиональной помощи.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно). В ходе предварительной консультации я пойму, смогу ли я вам помочь. Если вам проще написать письмо, вы можете отправить его на почту.
Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.