В этой статье я постараюсь дать ответы на три очень важные вопроса, которые тесно связаны с темой заголовка – непризнание в отношениях:
- Почему некоторые дети больше привязаны к бабушкам и дедушкам чем к родителям;
- почему старые люди ходят в парки кормить голубей;
- почему многие предпочитают компанию домашних животных общению с людьми.
Но сначала я хочу напомнить о том, что я говорил в предыдущих статьях. В предыдущей статье я говорил о назначении детей на место родителей, этот феномен называется парентификация. Хочу напомнить об этом понятии и выделить три основные момента:
- Во-первых, это долг. Очень часто дети назначенные на место родителя чувствуют что должны нести на себе огромную ношу долга, перед собственными родителями. Некоторые инфантильные родители нагружают своей родительской функцией детей. Пока ребенок маленький он мало что может сделать на этой позиции, но в глубине он уже испытывает невыносимые и давящие ожидания от родителей. Это самое тяжелое что может быть в данной ситуации и такое ощущение остается у человека на всю жизнь. Даже бегство на другой конец света не освободит человека от этой ноши. Как впрочем и мантры многих бизнес-тренеров и коучей в духе: «Вы никому ничего не должны». Это любимая песня многих современных специалистов, но такие мантры еще никого и никогда не освободили от чувства долга. Это скорее попытка отрицать данное ощущение и такое сокрытие только усиливает у человека чувство вины по отношению к родителям. Важно встречаться лицом к лицу с такими чувствами, а не панически убегать от них в разного рода отрицания. Надо отметить, что существует патологический аспект долга в патологических отношениях и семьях, но есть и нормальный долг. Сам долог это фундаментальная вещь, которая существует во всех семьях. В цепочку преемственности поколений мы всегда вступаем как должники. Скажем так, вместе с именем – символическим местом, которое нам дается внутри семьи, мы получаем еще и долг. Но это немного другой долг, не тот где субъект вынужден подчиняться прихотям инфантильных людей, которые считают что этот долг перед их раздутым эго и который должен выплачиваться им персонально.
- Во-вторых, очень важное понятие для человека это место. Я говорил о том, что часто место, которое отводят ребенку не является его местом. Чаще всего это место отца или матери, или даже бабушки, которая за всех отвечает и решает проблемы семьи. Бывают такие девочки-бабушки, которые ведут себя изначально как бабушки, а место детей в данной семье занимают родители. Если ребенок занимает чьё-то место и с ним взаимодействуют с этой позиции, то фактически он лишен своего собственного места. Важно понимать, если человек находится на чужом месте, тогда у него нет своего.
- В-третьих, важным аспектом является признание. Приведу пример, часто отношения дочери и матери резко меняются, когда дочь достигает подросткового возраста. Такие матери начинают быть очень критичными к своим дочерям. Они могут нападать на дочерей, всячески осуждать их за сексуальные проявления и часто это связано с тем, что дочь постепенно превращается в женщину. Но такая мать не может терпеть в доме рядом с собой еще одну женщину. Такие матери начинают воспринимать дочерей как конкуренток за мужское внимание, которого достойна только мать, а дочка всегда должна быть в материнской тени. Или наоборот, мать может отрицать в себе сексуальность, как большинство матерей истерических дочерей, и отказывается признавать в себе женственность. В таком случае дочь очень часто подвергается нападкам матери, когда красится и старается быть привлекательной для мальчиков. Об этом я более детально писал в своей предыдущей статье – проблема родителей и детей.
Чужое место и роль в семье
Я часто говорю о том, что я против универсальных утверждений потому, что всегда важна каждая, конкретная история. Также, сильно важны те слова, при помощи который мать критикует свою дочь. Слова, которые мы используем, знают и говорят о нас гораздо больше чем мы думаем.
Например, мать начиная с момента, когда дочка достигла подросткового возраста, постоянно критиковала дочку повторяя: «Нагуляешь, а нам с отцом воспитывать». Или мать могла произносить что-то с отвращением к дочери: «В подоле смотри не принеси». Такая материнская критика постоянно преследовала девушку в отношении с молодыми людьми. И в отношениях с которыми, она постоянно испытывала тревогу. Если обратиться к истории самой матери, то она была принесена в подоле сама. Когда эта мать родилась ,то ее отдали на воспитание своим родителям. Ребенка воспитывали бабушка с дедушкой.
То есть по сути ее наполненные презрением высказывания и критика дочери на самом деле были адресованы собственной матери, которая ее нагуляла. Эта женщина никогда не высказывала претензии собственной матери, но всегда чувствовала глубокий стыд за свое происхождение и всегда отрицала все связанное с сексуальностью в себе. Но взросление дочери оживило все те чувства и претензии, которые она не высказывала своей матери, но по полной программе бессознательно высказала своей дочери. То есть для этой женщины ее дочь заняла место собственной матери, настоящего адресата претензий. Дочка была назначена на это место. За бабушкины проделки завиноватили девочку-подростка.
Назначение дочери на это место привело к тому, что ей было невозможно наслаждаться любовными отношениями с мужчинами. Все время ее отношения были пронизаны тревогой. Ее собственное удовольствие от таких отношений стало запретным. Как только девушка чувствовала, что могла получить удовольствие, она тут же превращалась в бабушку, которая нагуляла ее мать. В такие моменты девушка занимала место своей бабушки, которую критиковала мать, и у нее возникал запрет занимать место женщины, которая может наслаждаться отношениями с мужчинами. Этот запрет пронизывал всю любовную жизнь девушки долгое время и приводил даже к полному исключению из любовных отношений с мужчинами.
Если девушка переступала материнский запрет и имела отношения с мужчинами – она платила страданием. В таких отношениях она должна была постоянно страдать. Такая девушка могла не позволять себе получать повышение на работе или не брать отпуск и не отдыхать. Все это в каком–то смысле была ее внутренняя дань внутренней матери, которую она должна была приносить. Удивительно, на сколько велика потребность многих людей приносить себя в жертву, она просто огромна. Люди бесконечно готовы приносить в жертву свои жизни, жертвовать своим успехом.
Какой может быть вывод из данной зарисовки? Во-первых, дочь нагружена чужим долгом, который она должна нести и место которое она занимает это место матери для матери. После того как девочка достигла подросткового возраста и после того как стали проявляться сексуальные аспекты, ее мать стала видеть в ней не дочку, а презренные и ненавистные аспекты собственной матери. И если она видит в дочери мать, то она не видит в ней дочь. То есть эмоционально мать признает свою дочку-подростка за кого-то другого. Многие человеческие отношения пронизаны такого рода непризнанием.
Непризнание в отношениях
Например, муж может видеть в жене собственную мать и такое бывает очень часто. То что взывает в мужчине ненависть или любовь к жене, может быть сходством с его собственной матерью. В каком-то смысле муж признает свою жену за свою мать. Теперь я отвечу на вопросы заданные в начале статьи.
Дедушки и бабушки в большей степени склонны признавать внуков, чем родители детей. Многие родители удивляются, как их родители общались с ними и как они общаются с внуками. На сколько родители были холодными и требовательными к ним, настолько теплые, любящие и принимающие они могут быть к внукам. То есть внуки чаще получают признание и любовь от бабушек и дедушек за то, что они есть, чем от собственных родителей. Справедливости ради надо сказать, что признавать внуков гораздо легче чем детей. От внуков уже ничего не ждут в отличие от собственных детей, которым бессознательно адресуется масса неудовлетворенных требований. И обид очень много, как из примера, который я привел выше, где обида к собственной матери переадресовывалась дочери-подростку. Очень часто такие чувства искажают восприятие собственных детей родителями.
Как сказал поэт – лицом к лицу лица не увидать.
Это означает, что необходимо некоторое расстояние. И такое расстояние есть у бабушек и дедушек, в отличие от некоторых родителей, у которых такого расстояния нет. Ребенок находится слишком близко и родители проецируют на него кого–то другого и очень часто это собственные родители.
Также, у некоторых престарелых людей с возрастом появляется мудрость. Они воспринимают жизнь спокойнее, их желания ослабевают и перестают слепить им глаза. Они начинают смотреть на окружающий мир с большим принятием и не пытаются переделать всех вокруг. Такие люди начинают понимать, что не стоит требовать признания и настаивать на этом. Они понимают, что наивно жаловаться на окружающий мир и ждать чтобы люди тебя признали. И вот такие старые и мудрые люди, вместо того чтобы жаловаться на жизнь идут в парк кормить голубей. Мудрость приходит далеко не ко всем, бывает и наоборот.
Люди, голуби и домашние животные
Голуби в отличие от людей всегда признают в тебе того, кем ты являешься. Также, как и домашние животные. В этом я думаю их самая важная функция для человека. Животное признает тебя тем кто ты есть. Для домашнего животного человек всегда сохраняет тождество самому себе. Домашнее животное всегда узнает и признает своего хозяина. И вот это признание, которое человек получает от животного, он к сожалению не может получить от ближнего. Это происходит потому, что ближний всегда видит в нас кого-то другого. Того от кого надо что-то требовать или ожидать. В этом есть большая разница между говорящими и неговорящими существами. Животным всегда не хватает именно Вас, а не посредством вас кого-то еще. У животных нет в отношении хозяина смешанных чувств, ожиданий и претензий.
Читайте также:
Психоаналитический психотерапевт >>>
Психоаналитический бизнес–коучинг>>>
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Я всегда рядом.